Back to The Future 3 Indo Subtitle

Halo, gan. Langsung aja deh, hari ini gue baru nyelesain subtitle buat film Back to The Future III. Gue sengaja bikin subtitle dewe karena gue males nyari subtitle indonesianya. Iseng-iseng lah. Nah, kebetulan, subtitle itu udah gue upload. Bagi yang lagi nyari subtitle Indonesianya Back to The Future III, bisa donlot

DISINI  (4shared)

atau

DISINI  (Subscene)

Tambahan juga, bahasa indonesia yang gue pake bukan bahasa baku, tapi bahasa slengean, bahasa sehari-hari. Makasih. Sekian dulu. Oh iya, kalo ada kekurangan atau salah kata, gue mohon maap. Harap maklum, namanya juga masih amatiran.
Wassalam

Fenomena Langit Terbelah di Metro (real)

Hello, my friends. Kali ini gue cuma mau nge-share foto keren yang gue dapet kemaren, hari Rabu, tanggal 13 April 2011, waktu gue maen-maen ke ISQ di deket SMPN 1 Metro. Cekibring !!

Langitnya kebelah, coy. Sayang gue ngambil fotonya pas udah kesorean. Jadi udah mulai-mulai ilang. Lumayan keren juga lah.
Segitun dulu aja deh postingnya. Gue lagi sibuk sekarang (sok sibuk).
Bravo !!

Balada Serangan Banci !!!

Entah ngapa, akhir-akhir ini gue lagi pengen banget nge-blog. Apa gara-gara kemaren gue kesambet tali jemuran, terus kejengkang, terus kepala gue kebentur, jadi sekarang punya banyak cerita yang pengen gue tulis ?? Agaknya gue ngayalnya ketinggian.
Yaudah, daripada gue gila sendirian, lebih baik gue berbagi kegilaan aja. Gue pengen nyeritain pengalaman horor gue (horor banget, sumpah !!) antara gue dan......ehm...., banci.

Pertama-tama gue pengen ngucapin syukur dan terimakasih kepada Tuhan yang Maha Segalanya, karena sudah menyelamatkan gue dari bencana ini. Gue adalah survivor sekaligus saksi mata atas kejadian langka. Biasanya orang yang mengalami ini udah mati duluan dengan idung meler. Gue hanya bisa menyampaikan bahwa jangan sampai anda mengalami hal seperti ini. Cekibrow !!!

Kemaren, di hari Minggu yang cerah, nyokap gue ngomel nyuruhin gue cukur. Padahal, gue nggak pengen cukur. Gue pengen manjangin rambut gue kayak Gogon Srimulat......, eh, maksud gue kayak Dave Grohl-nya Foo Fighters. Tapi, apa daya, sebagai anak yang berkerjabakti, gue menurut dan pergi ke tukang cendol cukur.  
Di deket rumah gue ada salon, yang punya banci. Lebih baik gue nggak sebut nama, ntar lorang naksir lagi, dia kan udah punya gu.....puih, apa yang gue omongin ?!!.
Intinya, pikir gue, daripada gue jauh-jauh nyari tukang cukur, mendingan gue cukur di salon itu aja. Gue pun cabut ke tempat itu.
Sampe disana, layaknya customer yang baik, gue memanggil si banci (kasar amat yah ??) dan duduk dengan santai di depan kaca. Tak lama, dia dateng

Banci   : mau cukur apa ? disasak ?
Gue      : engga. Disusuk aja (ya nggaklah). Cukur biasa aja. Dipendekin
Banci   : ohhh... (tambahan huruf h dan tanda titik untuk menambah efek mendesah)

Alhasil, gue dicukur. 
Pertamanya sih santai aja, Nyaman. Tentram dunia akherat. Gue berasa gak bakal terjadi sesuatu yang aneh. Tapi unyu-nya, gue salah perkiraan.

Pada saat proses pencukuran mendekati bagian cambang, ni banci nanya :

Banci : cambangnya mau dipotong gak, pis ?
Gue   : gak usah lah. Biarin aja.
Banci : ialah. Udah gede kok ya. Jenggotnya aja udah lebet (sambil ngelus jenggot gue!)
Gue    :......

Anjing. Fak men. Gue digrepe banci !!!  Banci !!!

Gue mengambil sikap biasa aja. Padahal kenyataannya, gue udah pengen ngibrit dari tempat itu. Tapi, daripada palak gue pitak abis ngabur gara-gara cukurnya belum selesai, mendingan gue jabanin sampe kelar acara cukurannya.
Akhirnya, cukuran pun selesai. Gue buru-buru nanya :

Gue   : berapa mas ? (bingung gue mau manggil pake apa)
Banci : 10.000
Gue   : nih, makasih ya (udah buru-buru mau ngabur)
Belum sempet gue ngabur, si banci udah ngomong gini," eh, hapis ini, jenggot sama kumisnya udah tebel ya," sambil (untuk kedua kalinya) ngelus dagu gue !!

Padahal sebenernya kumis dan jenggot gue nggak tebel-tebel amat. Jangan dikira kumis gue setebel ini:

Hohoho, Santa Klaus waktu masih bujangan

Tapi cuma kayak gini :

Keren dan begitu jumawa

Gue kira udah cukup sampe situ. Tapi ternyataaa....., setelah itu dia ngebuka baju gue men !! (ini beneran, sumpah, ga boong gue !!). Ya emang ga semuanya. Cuma ngebuka bagian perut terus bilang," kalo perutnya belom ada bulu ya ??"

Gue cuma cengengesan geli campur takut. Asli, udah keringet dingin gue. Dan selesai dari situ, gue langsung ngambil langkah sejuta. Merinding gue. Kalo tau bakal gitu jadinya, harusnya gue semen dulu lobang pantat gue.

Dari kejadian tersebut, gue dapat menarik dua kesimpulan :
1. Faktanya, emang banyak banci yang suka ngegrepe gue
2. Gue emang beneran ganteng (ngarep)

Bye bye fever !!!

Tatkala Kena Tilang . . .

Kalo dipikir-pikir, kayaknya gue udah lamaaaaa banget nggak nge - goblog ya. Maafkan blogger durhaka ini ya. Tapi sekarang gue kembali untuk membayar dosa-dosa gue. Gue bakal menceritaken kisah gue pada saat gue kena tilang beberapa minggu yang lalu (emang udah agak basi sih) . . .


Jadi gini ceritanya
Beberapa minggu yang lalu, secara mengejutkan, sekolah gue libur. Sekolah gue emang aneh. Pada saat sekolah laen libur, sekolah gue tetep masuk, tapi pada saat sekolah laen ujian mid semester, sekolah gue malah libur. Nah, mumpung libur, gue berusaha memanfaatkan waktu libur ini dengan sebaik-baiknya. Jadi gue ngajak homo-an gue,....eh maksut gue temen gue, Bayu, ke rumah Imawan di Pekalongan (bukan Pekalongan yang kota batik).

Jam 10-an, gue berangkat, jemput Bayu (kayak homo beneran ya ??) dan kami langsung minggat. Seperti biasa, dari pada mulut bengong terus kemasukan capung, mendingan gue ngobrol sama Bayu sepanjang jalan, meskipun yang diobrolin nggak ada yang bener (temen-temen, cewek, sekolah, cewek, kuliah, cewek, cewek). Karena terlalu konsentrasi ngebengkokin sendok,.....eh, maksut gue ngobrol, gue jadi kurang waspada. Pas kami lewat belokan, Bayu ngomong. Gini kira-kira percakapan gue antara Bayu dan gue :

Bayu: Pet, ada polisi pet
Gue:  Halah, tai lo Bay. Mana ? Gue gak liat
Bayu: Ya itu tadi di warung yang kita lewatin tadi. Kayaknya ada gabungan pet
Gue: Tai. Mana ada gabungan pagi-pagi gi......, ANJING, GABUNGAN BAY !!!
Bayu: MUTER PET !!! MUTER !!!!!

Kami segera muter dengan terburu-buru dan panik. Inilah kesalahan gue : panik. Kentara bener kalo gue tu salah. Langsung aja polisi nyergap gue. Karna gue gak punya SIM, STNK gue diboyong, dan gue disuruh ikut ke tempat gabungan sama dia. Kata Bayu, mendingan titip denda aja, daripada repot. Jadi, gue milih ngacir ke rumah, minta duit sama bokap.

Singkat cerita, gue kembali ke tempat gabungan. Disana udah rame banget orang yang kena tilang. Ada yang ga pake helm lah, ada yang ga pake spion lah, ada yang ga pake cawat lah,..... pokoknya banyak banget masalahnya.  Gue pun menemui polisi yang tadi nangkep gue.

Kesalahan : tidak memakai baju seksi

Polisi itupun memeriksa STNK gue dengan seksama (ciailah, bahasanya resmi amat). Lalu, polisi itu bilang :
Polisi : nah, ni surat tilangnya. STNK-nya bisa diambil abis ikut sidang.
Gue : sidangnya dimana pak ?
Polisi : di pengadilan Sukadana
Gue : Anjing

Sukadana men !! Jauh banget dari Metro. Kenapa gak sekalian di Sukamaju aja, tempat tinggalnya Unyil dan Usro ??

Gue : hmm, nitip denda bisa gak pak ?
Polisi : kalo mau nitip denda, ntar, di pos aja. Tunggu gabungannya selesai.
Gue : (oke, gue pegang omongan lu !!)

Gue dan Bayu pun nungguin sampe tu gabungan bubar sambil ngebacot dan ketawa-ketawa basi. And after that, gue mengikuti polisi itu ke pos. Sampe di pos, gue menagih janji (capcuss, menagih janji !! Kaga nahan bahasanya !!).
Gue : pak, ni saya mau nitip denda
Polisi : oh, maap dek. Udah nggak bisa
Gue : emang kenapa pak ? (dalem ati udah bingsal)
Polisi : STNK-nya udah dibawa ke Sukadana
Gue : kampret . . .

Kesalahan: ditilang karena terlalu ganteng

Ternyata STNK gue udah dibawa sama polisi-polisi sialan itu. Daripada gue dianggep orang gila karena mencak-mencak sendiri, mendingan gue pulang. Sebelum pulang, gue mampir ke rumah Imawan. Gue dan Bayu nyeritain semuanya. Terus, Imawan bilang," makanya, gue bilang juga apa. Awas ada gabungan."
Tai wan, gak kepake lagi omongan lo. Untunglah beberapa hari kemudian, cangcut STNK gue balik.

Dari pengalaman gue ini, gue mengambil pelajaran penting: jangan pernah kerumah Imawan, bahaya  

Wismilak !!

Postingan dari Blogger Laknat

Beuuh, udah berapa lama gue nggak ngebuka ni blog ya ??
Maafin gue ya, blog gue yang tersayang (sambil ngebersihin sarang burung gereja)
Sebagai permintaan maap gue, ntar templat lo gue ganti deeh ??
Mau kan ?
Mau lah ya ??
Pasti mau kaaan ??
Jangan ngambek geh, blog ....
Wah, malah jadi nyasar ngobrol sama blog dewe.
 Ya emang akhir2 ini gue rada2 gila sibuk, dan gue juga lagi nggak punya topik pembicaraan yang bagus buat ditulis, dan juga gue lagi nggak punya semangat menulis. Jadi beginilah akhirnya, blog gue terlunta-lunta.

Okeh, nggak kerasa kita sudah memasuki tahun 2011. Oleh karena itu, gue pengen mengucapkan (meskipun telat), selamat tahun baru 2011 !! Semoga tahun ini jauh lebih baik dari tahun yang kemaren (amiiiin).

Udah deh, cukup sampe disini dulu postingnya. Gue lagi gak punya bahan omongan nih
Wismilak !!

Tips Menghilangkan Ketegangan Ujian Semester (versi gue)

Ujian Semester

Bagi sebagian besar para pelajar, baik dari tingkat paling rendah tapi udah mulai bisa mikir, yaitu SD, hingga tingkat paling tinggi yang pikirannya udah kemana-mana, yaitu SMA, kata-kata diatas merupakan salah satu momok yang paling mengerikan, paling ganas, dan paling ditakuti. Berbagai cara mereka tempuh untuk lolos dan lulus dari ujian semester. Mulai dari cara yang konvensional dan standar : belajar dengan tekun, les kemana-mana, tanya sana sini dengan guru dsb, hingga menggunakan cara yang paling tidak konvensional, nyeleneh, dan sarap : minum abu buku pelajaran, nyusun contekan dengan sedemikian rupa agar terlihat cantik (lho ??), hingga nabrakin diri ke mobil yang lagi ngebut, supaya nggak bisa mengikuti ujian dengan alasan kaki cacat. Semua cara nekat itu mereka tempuh demi satu tujuan mulia : biar cepet-cepet libur sekolah.  Ini adalah sebuah fakta tak terbantahkan, jadi, jangan dibantah.

Meskipun begitu, kita tetep nggak bisa menghindar dari apa yang disebut sebagai Semester Exam Paranoid Syndrome. Yak, sindrom takut ujian semester. Walau kita sering mendengar meten-meten (baca: temen-temen) kita ngomong," nggak ah, ngapain takut sama ujian semester ?? Biasa aja kalee," tapi sebenernya, jauh di dalam lubuk hati mereka, sebenarnya mereka takut, tegang, dan deg-degan. Di sekolah, mereka boleh masang tampang cuek dan santai, tapi di rumah, mereka mungkin bakal ngebanting kepala mereka ke layar komputer setiap abis Maghrib (ini terjadi pada gue). Sekali lagi, ini fakta tak terbantahkan, jadi jangan dibantah.


Gue, sebagai pengidap Semester Exam Paranoid Syndrome akut, telah menemukan beberapa tips-tips dan cara-cara ampuh untuk membunuh kuman....., maksud gue, rasa tegang tersebut dari dalam diri kita. Dan gue, sebagai orang yang dermawan, akan berbagi tips kepada kalian yang masih dungu akan cara untuk menghilangkan rasa tegang dan takut tsb. Cekidot

Pertama :

 Tidur. Ini merupakan salah satu cara paling efektif untuk menghilangkan semua rasa tegang dan takut. Tidur dapat menenangkan semua saraf, baik saraf berpikir maupun saraf kelamin. Tidur dapat mengentengkan otak kita yang jenuh. Pastikan tempat yang lo tidurin adalah tempat yang rata, nyaman, dan ngebuat lo rileks. Jangan menirukan gambar diatas, karena dijamin tulang punggung lo bakal dislokasi. Efek negatif dari kecanduan tidur: lo bisa jadi seperti gue. Plonga-plongo.

Kedua:
Refreshing. Ini kegiatan yang sering gue lakukan  untuk menghilangkan rasa tegang, terutama rasa tegang dari tugas-tugas sekolah, rasa tegang karena akan semester, dan rasa tegang karena belom bayar utang. Refreshing bisa berarti apa saja. Mulai dari nonton tv, maen PS, atau nonton bokep. Terserah lo mau yang mana, tapi kalo gue cenderung ke pilihan yang terakhir. Efek negatif dari refreshing (terutama yang nonton bokep) : dosa lo bertambah beberapa kali lipat.

Ketiga:

Ngelamun. Salah satu kegiatan olah ngosongin otak yang sering gue lakukan. Bisa ngebuat lo tenang, meskipun efeknya cuma sesaat. Di dalam peraturan ngelamun, lo bebas melamunkan apa saja, karena nggak ada orang yang bisa liat apa yang lo lamunin. Efek samping ngelamun liar (baca: tentang cewek, selebriti telanjang dan sejenisnya) antara lain, mata yang terlalu menerawang, mulut melongo, dengan ences lo bertabur ke mana-mana. Ngelamun, meskipun mantap, harus dijaga dosisnya. Apabila berlebihan, lo bisa kesambet jin, dan ngoceh nggak keruan. 

First "Seratus" in My High School Life !!!!!!

Dalam kesempatan kali ini, gue nggak bakal banyak ngomong. Gue cuma mau menunjukkan (atau mungkin memamerkan) ini : 
TARRARARARAA !!!

Masih kurang jelas ?? Ni, gue tambahin :
TARRARARARAA !!!

Yaps, gue dapet seratus, juragan !!! Edan boo (histeris) !!!! Sungguh, saya tidak akan melupakan momen bersejarah ini. Ini akan dicatat dengan tinta emas. M Hafidz Al Farabi, murid bodoh asal Lampung, mendapat nilai seratus untuk pertama kalinya sejak dia masuk SMA !!!