Keluarga & Temen-temen Gue yg Gokil Punya !!!

Kabar berita dari gue :
Hari gue nggak mengalami kejadian yg aneh atau seru, kecuali satu kejadian ketika gue pulang sekolah, capek, dan meskipun gue udah makan sama konco-konco sehidup tapi nggak semati, gue tetep jalan ke dapur, cari makanan. Tampak oleh gue sebuah kantong plastik hitam di atas meja. Beh, mantep, ada makanan neh, pikir gue. Tanpa segan, gue ngebuka ikatan kantong plastik itu, dan ternyata isinya adalah . . . . SAMPAH !!
Lemak anjing, gue kira isinya makanan, rupa-rupanya isinya sampah yang terdiri dari (setelah gue sempet ngaduk2 buat nyari sisa2 yg bisa dimakan) tulang ikan, nasi basi, bungkus nasi bungkus (nasi bungkus meluluu !!), kue yang udah bulukan (sempet gue cicip sedikit, rasanya cukup enak), dan segala macam yang lain.

Meskipun gue nggak mengalami kejadian aneh, tapi gue tetep megang kontingen . . . ., eh, maksud gue komitmen gue untuk ngisi blog ini tiap hari. Dan hari ini, gue bakal memperkenalkan keluarga dan temen-temen deket gue yang sekiranya mau untuk menjaga ketertiban selama upacara bendera dilaksanakan dan terus . . . . , maaf, ngelantur jadinya. Maksud gue yg sekiranya bakal jadi main characters di dalam tulisan2 gue. Cekidot !!

Yang pertama adalah dari keluarga gue.
Keluarga gue cuma terdiri dari empat orang, yaitu bokap, seperti yg gue bilang di postingan sebelumnya, sebagai kepala suku, nyokap sebagai bu RT (gak nyambung), adek gue, sang Ratu Cupu, dan gue sendiri, sebagai bencong kerajaan. Gue perkenalkan satu persatu (kalo gue gg perlu dikenalin, semuanya udah pd tau kan?)

Bokap gue tercinta
Namanya Mad Hasan, alias Ahmadi, Alias Abu Dujana . . .  (nggak kok, gue bercanda. Bokap gue bukan teroris)
Lahirnya di Jawa Timur, 19 Juli 1960  (kalo gak salah sih)
Sejarah pendidikannya sungguh tidak nyambung, pertama SD, trus SMP, trus masuk sekolah teknik mesin, trus masuk Sekolah Tinggi Agama Islam, lulus sebagai sarjana pendidikan agama, setelah itu, bokap gue buka apotek . . . .

Seperti yg sudah gue jelaskan, bokap gue orangnya parno abiss. Bokap gue sangat tegas sebagai seorang kepala keluarga, tapi kadang-kadang sifat parno dan naifnya bikin geger satu rumah.
Meskipun begitu, bokap gue orangnya update cuy. Selalu ngikutin gaya anak muda zaman sekarang. Para remaja punya fb, bokap gue jg bikin fb, para remaja ngomongnya lo-gue, bokap gue juga ikut2an, remaja2 ikut tawuran, bokap gue nyiram tanaman (nggak nyambung). Pokoknya bokap gue adalah ortu paling keren yang gue tau.


Sekarang lanjut ke nyokap . . .  
Nyokap gue bernama lengkap Magdalena
Kerja sebagai apoteker di Rumah Sakit Umum A Yani, Metro 
Meskipun ortu nyokap gue, yang tak lain adalah ne-ke (nenek-kakek) gue, adalah orang Padang, tapi nyokap gue lahir dan besar di Medan. Lahirnya kalo gak salah tahun 1951, tanggal dan bulannya gue inget-inget lupa (nggak perhatian sama nyokap dewe).

Layaknya seorang Padang, nyokap gue orangnya lemah lembut, tapi inget, nyokap gue lahir dan besar di Medan, jadi jangan heran kalo nyokap gue juga memiliki sifat kasar khas Medan. Ini biasanya disebut akulturasi psikologis (sok tau). Nyokap gue selalu bercanda bahwa sebelum beliau pindah ke Metro, beliau adalah preman yang megang wilayah Pasar Melati di Medan, dan karna terlibat bisnis narkoba, nyokap gue memilih jadi buronan dengan kabur ke Metro.

Bukan gak mungkin, nyokap gue bakal jadi anak metal pas udah tua

Meskipun itu candaan, gue merinding ngedengernya. Ya, becandaan nyokap gue emang sadis, sama sadisnya dengan prinsip beliau dalam berkendara : "makin digeber, makin bagus, meskipun nyawa harus tercecer."


Lanjut ke adek gue satu2nya, Dila
Nama lengkapnya Adilla Safira (gue yg ngasih nama kayak gitu.Gue tahu, emang kayak nama seorang waria)
Gue menyebutnya Ratu Cupu
Lahir di Metro, tanggal 10 Februari 1998

Lahir sebagai cewek, tapi punya sifat dan kelakuan layaknya cowok.Sifat ceweknya mulai muncul pas dia udah menginjak gurunya kelas 2 SMP, padahal umurnya baru 12 tahun. Kelakuannya yang kayak laki benar-benar ngebantu gue sebagai kakak, karena gue gak perlu terlalu repot kalo misalnya ada anak cowok yg gangguin dia. Sebelom gue tonjok, adek gue bakal ngabisin anak-anak cowok itu lebih dulu.

Banyak yg bilang adek gue cantik & putih, dan banyak yang bilang kalo gue adalah anak pungut, karena gue nggak mirip sama adek gue. Kancut emang. Dan yang bilang adek gue cantik nggak cuma temen-temen dia, tapi temen chatting gue yang dari luar negeri juga bilang," your sister is very beautiful. She's like an angel !!! "
Kancut asem, pikir gue. Iya. adek gue emang mirip malaikat, malaikat yang turun ke bumi terus kecebur ke comberan (iri).

Sekian dulu deh, gue ngenalin orang2 terdekat gue.
Ntar bakal gue lanjut di postingan berikutnya.

Ngomong2, ada yang mau ikut MLM ?
Kebetulan saya punya produk bagus.

Di langit ada matahari . . .  

   

My Bokap's Parnoism

Keparnoan Bokap Gue

Sori agak amis, soalnya gue baru aja ngiclik nyuci piring ....

Hari ini, gue mendapat cukup banyak pengetahuan di sekolah, antara lain:
- Gery Saluut yg udah melempem rasanya gak jauh beda sama ingus
- Fisika adalah pelajaran ajaib, bisa ngubah huruf jadi angka (contoh : k + k = 2k ??)
- Kebanyakan minum kopi bisa bikin kebelet pipis

Itu adalah beberapa ilmu yg gue dapet di sekolah hari ini.
Eniwei, kali ini gue gak akan ngomongin soal kegiatan gue di sekolah, tapi gue bakal ngebahas bokap gue yg punya sifat parno yg akut.

Hah ?!! Masih ada yg belom tau arti parno ??
Bukan, gembel. Bukan pak Parno yg jualan kaset bajakan itu.  
Makanya, sering-sering makan jambu klutuk biar tau (gak nyambung).
Buat yg gak tau arti parno, gue jelasin deh . . . .
Menurut buku panduan beternak lele ( ?? ), parno adalah sifat trauma akan sesuatu.

Parno juga bisa diartiin sebagai suatu sikap curiga yg berlebihan.

Dan bokap gue, sang kepala suku, parno hampir dalam segala hal. Contohnya, ketika ada musim kejahatan gendam (hipnotis), bokap gue bakal bilang, " bang, ati-ati kalo ada yg nepuk pundak dari belakang, bisa aja tukang gendam (ingat, tukang gendam, bukan tukang gendang). Nanti hape sama duit kamu diambil." Sebagai anak yg berbakti, gue tentu mengiyakan nasehat sang bokap. Kemudian bokap gue ngelanjutin nasehatnya," kalo misalnya ada yg nepuk pundak kamu dari belakang, jgn nengok, tapi langsung gampar." Gue terdiam dan mikir.
Kalo emang tukang gendam beneran yg digampar sih gak apa-apa. Tapi kalo misalnya yg nepuk pundak gue adalah satpam mall, lalu gue gampar, barangkali gue bakal disangkutin lalu diseret tangga eskalator. 

Lain lagi pas bokap gue mulai punya Facebook (bokap gue orangnya update boo...). Pas waktu itu, ada salah satu teman facebook beliau yg memulai chatting. Bokap gue langsung manggil gue. Gini percakapan antara gue dan bokap:

Bokap       : bang, sini sebentar....

Gue           : ngapa bah ?

Bokap       : ini siapa bang ? (sambil nunjuk layar komputer)

Gue           : oh, itu salah satu temen babah, ngajakin chatting

Bokap       : hah ! yaudah lah, babah off aja

Gue           : loh, ngapa bah? kan lagi ada yg ngajakin chat

Bokap       : ntar kalo dia ngajak babah ketemuan, terus babah diculik, kayak mana?

Hening 

Yah sebenernya boleh-boleh aja bokap gue khawatir, tapi kalo dipikir2, siapa orang yang mau nyulik seorang sarjana agama tapi punya apotik berumur 50 tahun ? Gak mungkin banget. Kalo yg nyulik anak-anak cewek yg masih smp/sma biasanya adalah om-om pantat belang, tapi kalo yg nyulik seorang pria berumur 50 tahun adalah nenek-nenek yg butuh kehangatan.

Dari sekian banyak hal-hal parno yg bokap gue jalani, ada satu kejadian yang masih terngiang di kepala gue. Hari itu, bokap gue baru aja pulang dari Karang, dan hari itu pula, adalah kali pertama bokap gue ke Karang naek motor. Karena itu pengalaman pertama, bokap pun cerita dengan menggebu-gebu kepada salah satu karyawannya di apotik, om Arya. Kira-kira gini percakapannya :

Bokap       : eh, yak, tadi saya baru aja ke Karang naek motor

Om Arya   : ooo, iya pak ?

Bokap       : iya yak. Wah gue (bokap gue orangnya gaul mamen !!) jalan ngebut banget yak !!

Om Arya   : (manggut2), hmm, emangnya jalan berapa pak ?

Bokap       : jalan 60 km/jam yak . . .

Hening . . . .

Om Arya    : pak, JALAN 60 ITU NGGAK NGEBUT !!

Bokap        : emang yg ngebut itu jalan berapa yak ?

Om Arya    : YANG NGEBUT ITU JALAN 80 KALO GAK 100 !!!

Bokap        : ooo, pantesan saya tadi di jalan disalip orang melulu. Perasaan saya itu udah ngebut banget . .

Hening lagi
Yah, emang gitulah bokap gue kalo bawa motor. Batas kecepatan maksimumnya adalah 50 km/jam. Kecepatan minimumnya adalah nggak jalan samasekali. Kalo bokap gue yg bawa motor, sama kupu-kupu aja kesalip. Untuk urusan naek motor, malah lebih "beringas" nyokap dibandingkan bokap. Dalam bermotor, nyokap gue berprinsip "lebih digeber lebih baik, meskipun nyawa harus tercecer", sadis abis. Sementara bokap gue lebih ke prinsip "alon-alon asal kelakon" (arti: pelan-pelan asal pasti).

Sekian dulu postingan gue tentang keparnoan. Bila ada pihak yang dihina dan disalahkan (baca: pak Parno), saya mohon maaf.

Permisi, saya mau boker dulu..

Ciao !!!

Ini Pertama Kalinya Gue Merhatiin Pelajaran Bahasa Jepang

Sejak mendapat pelajaran bahasa Jepang pas kelas 2 SMA, gue nggak begitu merhatiin itu mapel. Karena menurut gue, tidaklah pantas bagi gue, yang negaranya pernah dijajah ama jepang selama 3,5 tahun tapi penderitaannya sama dengan penjajahan londo (baca:belanda) selama 3,5 abad, belajar bahasa jepang. Gue ngerasa berkhianat sama perjuangan para pahlawan demi membebaskan negeri Indonesia kalo gue belajar bahasa jepang (banyak alesan, bilang aja otak lu gak mampu).

Tapi, meskipun begitu, gue amat suka ama guru mapel bhs jepang (kami manggilnya sensei). Namanya sensei....., sensei siapa ya, gue lupa. Yang jelas, tu sensei orangnya baek bgt, lemah lembut, sabar ngadepin sikap gue yang kayak monyet rabies lepas dari kandang, ditambah lagi, wajahnya cukup cakep utk seorang guru. Lumayan lah, kantor guru sekolah gue jadi agak melek kalo ada sensei itu.

Cara mengajar sensei yg cakep ini nyaris nggak ada cela. Tapi, ada satu waktu ketika dia membuat kesalahan ngehe yg nggak dia sadari.

Jadwal pelajaran bhs jepang adalah hari kamis, sehabis istirahat pertama. Pas kamis itu, anak kelas gue (baca: anak cowok) sebagian besar ikut lomba. Jadi dari 12 siswa cowok dari 32 siswa (sekali lagi, hanya ada 12 COWOK di kelas gue, dari 32 SISWA), hanya tersisa 3 COWOK, kurnia, abi dan hapis (namanya ikut2an gue) dan 1 BENCONG, yaitu gue sendiri YA NGGAKLAH ! Gue bukan bencong kok, gue cowo homo tulen, sisanya semuanya CEWEK !!!.

Seperti biasa, sepanjang pelajaran bahasa jepang, gue cuma bisa molor di kelas, sesekali terbangun untuk ngecek apakah tuh sensei bakal jalan ke meja gue lalu menggampar gue karna gue molor pas pelajarannya.
Semua ilmu dia sampein dengan ikhlas kepada muridnya, dan gue, sebagai murid paling murtad dan durhaka, hanya membiarkan tu ilmu cuma numpang lewat di bokong (baca: kepala) gue.


Tapi, ada satu tindakan si sensei yang menarik hati gue. Bukan, dia nggak ngebuka bajunya. Sebenernya gue juga pengen ngeliat dia ngebuka bajunya. Pasti sekolah bakal rame oleh wartawan, mereka bakal nganggep ini berita heboh, dan esoknya di berita TV bakal tercantum "Seorang Guru Cakep Ngebuka Baju di Depan Murid-muridnya, exclusive dari Taman Mini Mawar Melati Semuanya Indah !!" Tapi nggak, itu nggak terjadi.  Sensei cuma ngasih informasi bahwa," ada beberapa kata di bhs jepang yang sama dengan beberapa kata yg ada di bhs indonesia, tapi punya arti yang beda dlm bhs jepang." Lalu, sensei yang cakep ini mulai nulis kata2 tersebut. Gue tulisin deh :

Aku      =    buka
daku     =    peluk
kamu    =     gigit
susumu =     maju

Gue agak tersentak denger kata "susumu". Hanya dengan satu kata itu aja, pikiran gue udah melayang kemana-mana. Tapi bukan itu bagian ngehe-nya. Coba anda perhatikan baik2, kalo anda belum bisa melihat sesuatu yang ganjil juga, coba anda periksa ke dokter, siapa tau anda buta aksara.

Masih ada yang belom tau juga ?!!, yaudah deh, gue kasih tau, ni:

Aku        =   buka
daku      =   peluk
kamu      =   gigit 
susumu  =   maju

Ya !!! Itu dia !!!
Iya, yang itu !!!
Nggak keliatan ? Itu, kata yang gue cetak tebel itu, gembel !!!

Ya, benar sekali, juragan dan saudagar sekalian, apabila susunan kata itu dibaca secara zig-zag, akan memunculkan sederet kalimat yang punya arti magis, " daku gigit susumu ."
Ternyata bukan cuma gue yang menyadarinya, tapi temen sebangku gue, kurnia, yang meskipun adalah ketua rohis (rohani Islam) tapi juga punya darah mesum, juga mengetahui hal itu. Gue dan kurnia saling pandang, dan kami tertawa bersama. Temen-temen gue yg laen pada ngeliatin, mungkin mereka pikir gue baru aja nembak kurnia buat jadi pacar gue, dan kurnia nerima, dan kami tertawa karena senang dapat melanjutkan hubungan ke tingkat yg lebih jauh.
Meskipun sempet dipandangi seperti orang cacat mental, tapi, setelah gue kasih tau mereka, otomatis mereka ketawa kenceng. Lalu, kelas gue jadi rame dan rusuh, dan si sensei, yg nggak tahu bagaimana meredakan kerusuhan, akhirnya memutuskan melepaskan tembakan peringatan dan menyemprotkan gas aer mata. Dua orang provokator penyebab kerusuhan akhirnya ditangkap dan . . . . sori, jadi ngelantur.

Intinya kelas gue jadi rame, tapi si sensei yg malang, yg nggak tahu perbuatan ngehe apa yg baru saja dilakukannya, terus melanjutkan pelajarannya. Untungnya tu tulisan nggak ditulis pake spidol permanen, kalo nggak, wah bakal heboh satu sekolah.
Udah dulu deh, gue mau makan nasi bungkus dulu

Wismilak !!

A Memory of Nasi Bungkus

Beberapa hari terakhir ini, gue punya menu makan siang permanen :

Yep, bener. Nasi bungkus !!!
Hampir saban hari, makan siang yang gue hadepin adalah nasi bungkus. Awalnya sih fine-fine aja, tapi lama-kelamaan, gue sewot juga, kalo tiap pulang sekolah, gue nanya sama nyokap, "MAH, ADA MAKANAN APA NEEH ?" pasti nyokap selalu jawab: "ITU ADA NASI BUNGKUS. MAKAN AJA." Gubrak. Rasanya gue pengen masukin kepala gue ke akuarium ikan arwana gue, biar gue mati kena patil arwana, ketimbang gue makan nasi bungkus. Kayaknya, karena overdosis nasi bungkus (emang ada yg gituan?), muka gue udah mirip sama tukang nasi bungkus langganan nyokap, hitam, rambut cepak, dengan kumis yang sama lebetnya kayak bulu ketek gue.

Ngomong2 soal nasi bungkus, tiap gue makan nasi bungkus, gue jadi inget pengalaman ngehe yg gue alami bersama temen gue.Begini awal mula kisahnya....

Waktu itu gue masih kelas satu SMA. Hari itu, kalo nggak salah hari Jumat, sehabis solat Jumat (sekolah gue selalu mewajibkan muridnya solat jumat di sekolah), gue, dan dua temen gue, Ican dan Acun (nama asli Ade), diundang oleh temen gue yang laen, Arif, untuk dateng ke acara menyambut Ramadhan bapaknya. Makan-makan. Sebagai anak-anak muda yang perlu nutrisi banyak dan gratis agar otak kita cerdas, gue, ican, dan acun sudah pasti tidak akan menolak.

Kami bertiga langsung pergi ke kantor bapaknya Arif. Bapaknya arif ini, om Hendro, adalah pemimpin perusahaan air mineral Mawaddah. Kantornya gak berapa jauh dari sekolah (ngehe, kantornya gede sangar. Kandang kambing gue aja nggak segede ini), jadi dengan cepet, kami sampai.
Rupanya bokapnya arif gak cuma ngundang temen-temen sejerawatjawatnya, tapi beliau juga ngundang anak anak yatim dari pondok pesantren. Jadilah gue, ican, acun, dan arif duduk diantara para tamu undangan ini.

Setelah mendengar segala tetek sapi bengek di pembukaan, makanan pun dibagikan, yang tak lain dan tak bukan adalah makanan ajaib, NASI BUNGKUS. Kami berempat makan sekenyangnya. Nah, pas acara makan inilah, terjadi peristiwa ngehe. Kami berempat makannya di lorong tempat jalan orang, dan suatu waktu ada salah seorang tamu, ibu-ibu, dari tampang kayaknya sih temennya om Hendro, melintasi kami. Terjadi dialog:

Kami berempat: nyam...nyam...nyam (dianalogikan sbg suara orang yg lagi makan)
Ibu2: misi, mas. Mau lewat
ican: oh iya. Silahkan tante...

si ibu memandangi ican sejenak, lalu melontarkan pertanyaan yang paling mengguncang kejiwaan ican: MAS INI DARI PESANTREN MANA ??

Ican melongo. Nggak nyangka bakal disangka sebagai salah satu anak yatim yg diundang (herannya, cuma ican yg ditanyain). Ibu itu menunggu jawaban, tapi karena ican cuma melongo, ibu itu pergi sambil lalu, paling dia nganggep ican adalah anak cacat mental yang numpang makan. Coba ican ngejawab pertanyaan si ibu, "SAYA DARI PESANTREN KILAT, BU," pasti bakal laen ceritanya. Gue, yang ada di samping ican, dan mendengar dengan jelas percakapan dua insan konyol ini, langsung ngekek sampe-sampe gue dikira keracunan nasi bungkus, setelah ibu-ibu sarap itu cabut. Ican cuma bisa masang tampang kecut.

Pas pulang, gue yang nebeng ican, langsung mendengar sumpah serapahnya.

Ican: sarap kali ya ped, itu ibu. Orang jelas2 gue pake seragam pramuka, masih ditanya 'dari pesantren mana  dek ?'
Gue: ya, lo ada tampang jadi anak yatim sih can . . .
Ican: anjing . . .    

Tampaknya kejadian itu amat berpengaruh terhadap kondisi batin ican. Sejak saat itu, ican jadi sering masang tampang melas sambil ngomong, "kasian pak, bu, saya anak yatim." Dia juga jadi sering maen ujan-ujanan, dan dibawah ujan dia sering berteriak "JADI AKU INI ANAK SIAPAA ?!!" Oke, gue jadi ngelantur.

Huh, ican-ican, untung pacar lo nggak tau. Andai pacar lo tau, dia dan ortu-nya pasti bakal sibuk, nyiapin duit zakat fitrah tiap lebaran buat lo. Hhahahaahahaa . . .
Peace

Ada udang dibalik batu 

Journey to Tanjung Karang

Sebagai anak muda, gue termasuk anak muda yang jarang keluar rumah untuk maen. Entah ngapa, gue lebih seneng di rumah, maen internet, boker, dan tidur. Tapi kemaren, gue memutuskan untuk pergi maen dengan tujuan refresh otak.


Pas hari Jumat, Imawan, temen sekelas gue, ngajakin gue untuk maen ke Tanjung Karang, dia mau nyari buku, katanya. Gue mengiyakan. Kami mutusin berangkat hari Sabtu, abis pulang sekolah. Sabtunya, kelas gue masuk jam setengah 7. Gue nanya sama Imawan," wan , kayak mana, ntar jadi nggak ?". " Jadi lah, " kata dia, " tapi gue pulang dulu, ngambil motor !" Asem, pikir gue. Gue kira ni anak bawa motor ke sekolah, rupanya kagak. " Lo ntar nunggu aja di sekolah, gue pulang dulu," kata Imawan lagi. Sialan, masa gue nunggu dia pulang dulu. Mana rumah anak itu jauh betol, di Pekalongan (bukan kota batik yang di Jawa itu). Gue sebenernya pengen pulang dulu juga, tapi berhubung ortu gue adalah tipe ortu yang sangat protektif, mereka pasti gak bakal ngebiarin gue pergi jauh, apalagi naek motor. Jadi gue mutusin nunggu di sekolah.

Rencananya kami bakal berangkat jam 1, tapi trus molor jadi jam 2. Sekolah udah sepi, dan gue udah kayak anak ilang, terlunta-lunta. Setelah nunggu lama, Imawan dateng. Setelah gue menyumpahi dia atas keterlambatannya, kita cabut.
Baru di tengah jalan, nyokap gue nelpon. "Bang kok belom pulang ?" kata nyokap. "Iya, abang ada acara di sekolah, pulangnya paling setengah enam. Abang pulang sama imawan," gue berbohong dengan luwesnya. Nyokap gue manggut-manggut (darimana gue tau nyokap gue manggut-manggut ?? ).

Selama di jalan, mata gue kayak kelilipan tusuk gigi. Perih banget. Imawan bawa motornya dengan kecepatan 100 km/jam, disertai gerakan-gerakan berbahaya nyalipin truk-truk gede edan. Biasanya gue naek motor paling pol kecepatan cuma sampe 80 km/jam. Mana di sepanjang jalan kenangan, muka gue kesabet-sabet tali tas Imawan. Tau sendiri kayak mana tasnya anak pecinta alam, penuh dengan tali. Bener-bener ngeselin. Coba bayangin, lagi enak-enak ngeliatin pemandangan sepanjang jalan, tiba-tiba, CPLAS !!, muka lo kena sabet tali. Gue gak tau kayak mana reaksi lo, tapi kalo gue langsung spontan ngomong " ANJING NI TAS !" Jadi, sepanjang jalan, gue sibuk nganjing-anjingin tasnya imawan.


Baru separo jalan, hari yang tadinya terang tiba-tiba jadi mendung, trus ujan. Untung gue pake jaket, jadi badan gue nggak terlalu basah. Kita minggir sebentar, imawan mau pake jaket dulu, terus kita melanjutkan perjalanan.

Pas udah masuk kota, kecepatan motor imawan berkurang drastis, dari 100 jadi 50-40 km/jam. Mungkin takut kejadian sial dia yang lalu terulang kembali, yaitu pas dia kena tilang sama polisi, dan karena gak bawa duit, dia disuruh jual jenggotnya. Sampe sekarang gue masih ngakak sampe koma tiap gue denger cerita dia.

Gue sendiri sebenernya punya pengalaman nggak enak pas gue pergi ke Karang sama temen. Waktu itu, lebaran tahun 2009, gue dan temen gue, Kharisma, memutuskan untuk pergi ke Karang buat nyari bencong baju, lagi-lagi naek motor. Kayaknya itu emang hari sial gue dan Kharisma. Di tengah jalan, motor kita hampir ciuman sama muka truk tronton gara-gara si belot kharisma sibuk smsan sama ceweknya. Abis itu, pas pulang, si belot ini ke pinggir-pinggir buat ngeladenin ceweknya yang nelpon. Gara-gara itu, kami dipanggil dan ditilang polisi.
Sesungguhnya gue nggak tau, apa sebab gue dan kharisma kena tilang. Polisi itu cuma minta duiit aja, katanya kalo nggak dibayar kami bakal dibawa ke kantor pusat di Teluk. Muatilah, pikir gue. Kharisma, yang anaknya nggak mau repot, segera ngomong ke gue:

Kharisma: ped, kata polisi itu, disuruh bayar
Gue: wek, bayar berapa ?
Kharisma: 100 rb, tapi masih bisa ditawar ( ini kena tilang apa lagi dagang helm? )
Gue: (bingung) yaudah, lo tawar dulu kek

Baru sekali itu gue kena tilang, dan baru sekali itu gue tahu kalo duit tilang BISA DITAWAR !!. Sangat-sangat ngehe. Sebenernya ni polisi lagi dinas apa lagi jualan kembang kol ?? Akhirnya, kharisma ngomong lagi ke gue:

Kharisma: ped, lima puluh juga gak apa-apa
Gue; Terserah deh. Udah lo bayar?
Kharisma: belom
Gue: lha trus? gesit bayar, udah sore ini
Kharisma: GUE PINJEM DUIT LO DULU SIH ?

Gembel Amazon ni anak. Dia yang bawa motor, dia yang kena tilang, eh kok gue yang disuruh bayar. Sompret lo ma, kata gue. Tapi, ketimbang diboyong ke kantor pusat, gue relakan duit 50 rb gue. Sampe sekarang, tu duit belom juga diganti sama Kharisma (sekarang udah 1st Anniversary utang kharisma sama gue)

Oke, balik lagi. Gue dan imawan langsung pergi ke gramedia. Kita markir motor trus langsung masuk. Sekilas gue ngerasa orang-orang pada ngeliatin gue dan imawan, dan gue baru menyadari, gue dan imawan terlihat seperti DUA ORANG HOMO YANG LAGI NGE-DATE. Anjriit, pikir gue. Untung aja kita milih ke gramedia, tempat dimana kebanyakan orang2 lebih fokus kepada buku ketimbang dengan orang lain yang ada di sekelilingnya. Coba kami milih ke Matahari, wess, pasaran dan harga diri gue bisa jadi minus nilainya.

Dengan cepet kami milih buku (semuanya GUE YG BAYAR!!), kami pun segera cabut. Sempet minggir dulu ke warung untuk beli minum. Lalu gue dan imawan pulang.

Perjalanan pulang lebih berbahaya dari berangkatnya. Gue masih sibuk nganjing-anjingin tali tasnya imawan. Tiga-empat kali kami mengalami peristiwa nyaris-nabrak-bokong-pikep, tapi akhirnya kami selamat sampai di rumah masing-masing.

Kayaknya perjalanan ini numbuhin perasaan lain antara gue dengan imawan. Perasaan yang aneh, kayak perasaan cintaYA NGGAKLAH !! Emangnya eke cowok apaan !!       
Yang jelas, jalan-jalan kali ini bener-bener nge-refresh utek gue.
Laen kali, kita pergi lagi wan, tapi jangan berdua aja, ajak yang laen, biar nggak dikira homo.
Peace
Adios amigos !!

Introduce dulu dong !!

Selamat siang, para pembaca !!!

Okey, kalo belum ada yang kenal sama gue, bersiaplah ! Karena lo bakal berkenalan dengan virus perusak moral, dan bagi yang udah atau sempet kenal sama gue, segeralah bertobat demi keselamatan kalian di dunia dan akherat !!

Untuk yang belom kenal, gue bakal memperkenalkan diri. This is me !!
Nama lengkap gue Muhammad Hafidz Al Farabi. Bisa lo panggil Hapet, Hafidz, Hapis, ataau, KEMPES (biasanya cewe yg manggil gue pake nama ini). Gue ganteng (cuihh !), tinggi(nya cuma 156 cm), putih (pantatnya) dan banyak om-om cewe'' tertarik sama gue. Saat ini, gue masih menjalankan kegiatan gue sebagai pelajar bodoh kelas XI IPA 1, di SMA Negeri 3 kota Metro,' the most beautiful city ', di Lampung.

Di blog ini, gue bakal cerita tentang kegiatan gue sehari-hari, mulai dari yang lucu, sedih, menjengkelkan dan masih banyak lagi. Gue juga bakal cerita banyak soal kota kelahiran gue, Metro. Siapa tau, lo orang bakal tertarik dan berkunjung ke kota gue tercinta ini !!

Soo, Keep on and enjoy this !!!
Cherrio :)