Fenomena PWG dan APWG

Maaf kalo akhir2 ini gue kurang sering posting, soalnya gue ada "selingkuhan" blog laen (maaf ya, blog 1, lo jadi kurang keurus). Nah, kali ini, gue memutuskan untuk memposting sesuatu yang sudah menjadi kontroversi (cieh, bahasanya JSS Badudu banget !) di kalangan anak muda dan musik Indonesia, yaitu perseteruan antara Pee Wee Gaskins dan Anti Pee Wee Gaskins.

Semua orang pasti udah tau band beraliran pop punk (kalo ga salah itu aliran musiknya) bernama Pee Wee Gaskins yang beranggotakan Sansan (vokal 1, gitar), Dochi Sadega (vokal 2, gitar tapi sekarang udah tukeran maen bass), Omo (vokal 3, synth), Eye (bass tapi sekarang udah tukeran maen gitar), dan Aldykumis (drum) ini. Band ini mulai melejit ke arus musik utama Indonesia dengan singel 'Dibalik Hari Esok' (yang kalo menurut gue, kebanyakan suara synth-nya). Publik Indonesia pun mulai diperkenalkan dengan sebuah aliran musik yang baru, yang fresh, lain dari biasanya, catchy, dan teenage banget. Penggemarnya langsung bermunculan seperti jamur di musim hujan, dan menamai diri mereka partydorks.
Tapi kita pasti ngerti, seiring semakin besarnya sebuah band, pasti makin banyak tantangan dan cobaan yang menerpa. Dan untuk Pee Wee Gaskins, tantangan itu (dan mungkin juga cobaan) bernama Anti Pee Wee Gaskins (APWG). APWG adalah sebutan untuk orang-orang yang tidak menyukai Pee Wee Gaskins. Para APWG memulai aksinya dengan menghina PWG lewat forum facebook atau forum-forum yang lain. Anggotanya sangat banyak, bahkan ada cabangnya di beberapa kota dan juga sering ngadain gathering !!!

Gambarnya keren juga :D

Mantap banget. Kayaknya mereka emang bener-bener nggak suka sama PWG. Mereka menghina PWG mulai dari musiknya, sifat personelnya, dan macem-macem lagi. Bahkan terkadang, ada APWG yang suka bertindak anarki pas PWG lagi manggung (kalo mereka anarki pas Rhoma Irama manggung, pasti Bang Rhoma cuma bakal bilang 'TERLALU' hehehe). Mereka sering ngelemparin botol, segala macem botol, mulai dari botol air mineral, botol softdrink, sampe botol jin, ngelemparin sendal atau sekedar ngacungin jari tengah ke arah PWG. Dahsyat mamen.

Lumayan banyak sendalnya. Selesai acara, gue jualan sendal lah :D

Tapi kalo menurut gue, ini hebat dan heboh banget. Coba dipikir lagi, kayaknya belum pernah ada band yang punya grup haters sendiri yang anggotanya banyak banget sampe punya cabang di berbagai kota kayak PWG. Sekedar contoh aja, pernah denger nggak grup-grup haters kayak anti Slank, anti Tipe-X, anti SID dll belum pernah kan ? Kalaupun nggak suka, ya sekedar nggak suka aja. Nggak sampe bikin-bikin grup haters terus ngadain gathering kayak APWG. Ini berarti (gue ngeliat dari sisi positif-nya) kalo PWG itu diperhatiin sama banyak orang. Meskipun seorang APWG, dia pasti juga ngedengerin lagunya PWG dulu sebelum ngehina-hina. Meskipun seorang APWG, dia pasti nyari-nyari dulu informasi tentang PWG sebelum dia ngehina dan ngelemparin botol. Iya nggak ?
Meskipun begitu, keberadaan APWG yang bersikap anarki (nggak semua APWG anarki lho) tetap saja mengganggu. Pada tahun 2010 yang lalu, salah satu kru-nya PWG luka karena kepalanya dihajar pake ukulele pas PWG show di Surabaya. Kalo udah kayak gini kan meresahkan namanya. Bikin grup haters sekedar haters masih bisa diterima, kata-kata hinaan dan cercaan masih bisa dimaafkan, tapi kalo udah kepala dihajar ukulele ? udah masuk kriminal tuh. Jadi, buat para APWG, hati-hatilah dalam bertindak. Nggak suka ya nggak apa-apa, monggo-monggo wae. Tapi nggak usah pake kekerasan untuk melampiaskan rasa nggak suka kalian. OK ?

Dan untuk para partydorks sendiri. Gue juga nggak begitu suka sama cara Dorks ngeladenin APWG. Omong kotor dibales omong kotor. Kekerasan dibales kekerasan. Yang kayak gitu cuma mempersulit keadaan dan memperuncing masalah. Personel PWG-nya aja santai-santai wae, kenapa partydorks-nya yang sewot ? Mungkin itu salah satu penyebab berkembangnya APWG, yaitu karena kesalahan cara partydorks dalam menanggapi APWG.
Dari semua bacotan gue diatas, ada satu yang belum terjawab. Jujur, dulu gue pernah jadi orang yang nggak suka PWG, tapi kemudian nyadar karena nggak bisa nemuin jawaban dari pertanyaan ini. Ini mungkin jadi pertanyaan yang gue, masyarakat muda Indonesia, atau bahkan personel PWG sendiri nggak tau jawabannya :

" Apa alasan APWG begitu amat sangat membenci PWG ?"

Mohon maaf kalo gue ada salah ngomong, kritik dan saran dalam berbagai bentuk pasti gue terima.
Terimakasih.

Back to The Future 3 Indo Subtitle

Halo, gan. Langsung aja deh, hari ini gue baru nyelesain subtitle buat film Back to The Future III. Gue sengaja bikin subtitle dewe karena gue males nyari subtitle indonesianya. Iseng-iseng lah. Nah, kebetulan, subtitle itu udah gue upload. Bagi yang lagi nyari subtitle Indonesianya Back to The Future III, bisa donlot

DISINI  (4shared)

atau

DISINI  (Subscene)

Tambahan juga, bahasa indonesia yang gue pake bukan bahasa baku, tapi bahasa slengean, bahasa sehari-hari. Makasih. Sekian dulu. Oh iya, kalo ada kekurangan atau salah kata, gue mohon maap. Harap maklum, namanya juga masih amatiran.
Wassalam

Fenomena Langit Terbelah di Metro (real)

Hello, my friends. Kali ini gue cuma mau nge-share foto keren yang gue dapet kemaren, hari Rabu, tanggal 13 April 2011, waktu gue maen-maen ke ISQ di deket SMPN 1 Metro. Cekibring !!

Langitnya kebelah, coy. Sayang gue ngambil fotonya pas udah kesorean. Jadi udah mulai-mulai ilang. Lumayan keren juga lah.
Segitun dulu aja deh postingnya. Gue lagi sibuk sekarang (sok sibuk).
Bravo !!

Balada Serangan Banci !!!

Entah ngapa, akhir-akhir ini gue lagi pengen banget nge-blog. Apa gara-gara kemaren gue kesambet tali jemuran, terus kejengkang, terus kepala gue kebentur, jadi sekarang punya banyak cerita yang pengen gue tulis ?? Agaknya gue ngayalnya ketinggian.
Yaudah, daripada gue gila sendirian, lebih baik gue berbagi kegilaan aja. Gue pengen nyeritain pengalaman horor gue (horor banget, sumpah !!) antara gue dan......ehm...., banci.

Pertama-tama gue pengen ngucapin syukur dan terimakasih kepada Tuhan yang Maha Segalanya, karena sudah menyelamatkan gue dari bencana ini. Gue adalah survivor sekaligus saksi mata atas kejadian langka. Biasanya orang yang mengalami ini udah mati duluan dengan idung meler. Gue hanya bisa menyampaikan bahwa jangan sampai anda mengalami hal seperti ini. Cekibrow !!!

Kemaren, di hari Minggu yang cerah, nyokap gue ngomel nyuruhin gue cukur. Padahal, gue nggak pengen cukur. Gue pengen manjangin rambut gue kayak Gogon Srimulat......, eh, maksud gue kayak Dave Grohl-nya Foo Fighters. Tapi, apa daya, sebagai anak yang berkerjabakti, gue menurut dan pergi ke tukang cendol cukur.  
Di deket rumah gue ada salon, yang punya banci. Lebih baik gue nggak sebut nama, ntar lorang naksir lagi, dia kan udah punya gu.....puih, apa yang gue omongin ?!!.
Intinya, pikir gue, daripada gue jauh-jauh nyari tukang cukur, mendingan gue cukur di salon itu aja. Gue pun cabut ke tempat itu.
Sampe disana, layaknya customer yang baik, gue memanggil si banci (kasar amat yah ??) dan duduk dengan santai di depan kaca. Tak lama, dia dateng

Banci   : mau cukur apa ? disasak ?
Gue      : engga. Disusuk aja (ya nggaklah). Cukur biasa aja. Dipendekin
Banci   : ohhh... (tambahan huruf h dan tanda titik untuk menambah efek mendesah)

Alhasil, gue dicukur. 
Pertamanya sih santai aja, Nyaman. Tentram dunia akherat. Gue berasa gak bakal terjadi sesuatu yang aneh. Tapi unyu-nya, gue salah perkiraan.

Pada saat proses pencukuran mendekati bagian cambang, ni banci nanya :

Banci : cambangnya mau dipotong gak, pis ?
Gue   : gak usah lah. Biarin aja.
Banci : ialah. Udah gede kok ya. Jenggotnya aja udah lebet (sambil ngelus jenggot gue!)
Gue    :......

Anjing. Fak men. Gue digrepe banci !!!  Banci !!!

Gue mengambil sikap biasa aja. Padahal kenyataannya, gue udah pengen ngibrit dari tempat itu. Tapi, daripada palak gue pitak abis ngabur gara-gara cukurnya belum selesai, mendingan gue jabanin sampe kelar acara cukurannya.
Akhirnya, cukuran pun selesai. Gue buru-buru nanya :

Gue   : berapa mas ? (bingung gue mau manggil pake apa)
Banci : 10.000
Gue   : nih, makasih ya (udah buru-buru mau ngabur)
Belum sempet gue ngabur, si banci udah ngomong gini," eh, hapis ini, jenggot sama kumisnya udah tebel ya," sambil (untuk kedua kalinya) ngelus dagu gue !!

Padahal sebenernya kumis dan jenggot gue nggak tebel-tebel amat. Jangan dikira kumis gue setebel ini:

Hohoho, Santa Klaus waktu masih bujangan

Tapi cuma kayak gini :

Keren dan begitu jumawa

Gue kira udah cukup sampe situ. Tapi ternyataaa....., setelah itu dia ngebuka baju gue men !! (ini beneran, sumpah, ga boong gue !!). Ya emang ga semuanya. Cuma ngebuka bagian perut terus bilang," kalo perutnya belom ada bulu ya ??"

Gue cuma cengengesan geli campur takut. Asli, udah keringet dingin gue. Dan selesai dari situ, gue langsung ngambil langkah sejuta. Merinding gue. Kalo tau bakal gitu jadinya, harusnya gue semen dulu lobang pantat gue.

Dari kejadian tersebut, gue dapat menarik dua kesimpulan :
1. Faktanya, emang banyak banci yang suka ngegrepe gue
2. Gue emang beneran ganteng (ngarep)

Bye bye fever !!!

Tatkala Kena Tilang . . .

Kalo dipikir-pikir, kayaknya gue udah lamaaaaa banget nggak nge - goblog ya. Maafkan blogger durhaka ini ya. Tapi sekarang gue kembali untuk membayar dosa-dosa gue. Gue bakal menceritaken kisah gue pada saat gue kena tilang beberapa minggu yang lalu (emang udah agak basi sih) . . .


Jadi gini ceritanya
Beberapa minggu yang lalu, secara mengejutkan, sekolah gue libur. Sekolah gue emang aneh. Pada saat sekolah laen libur, sekolah gue tetep masuk, tapi pada saat sekolah laen ujian mid semester, sekolah gue malah libur. Nah, mumpung libur, gue berusaha memanfaatkan waktu libur ini dengan sebaik-baiknya. Jadi gue ngajak homo-an gue,....eh maksut gue temen gue, Bayu, ke rumah Imawan di Pekalongan (bukan Pekalongan yang kota batik).

Jam 10-an, gue berangkat, jemput Bayu (kayak homo beneran ya ??) dan kami langsung minggat. Seperti biasa, dari pada mulut bengong terus kemasukan capung, mendingan gue ngobrol sama Bayu sepanjang jalan, meskipun yang diobrolin nggak ada yang bener (temen-temen, cewek, sekolah, cewek, kuliah, cewek, cewek). Karena terlalu konsentrasi ngebengkokin sendok,.....eh, maksut gue ngobrol, gue jadi kurang waspada. Pas kami lewat belokan, Bayu ngomong. Gini kira-kira percakapan gue antara Bayu dan gue :

Bayu: Pet, ada polisi pet
Gue:  Halah, tai lo Bay. Mana ? Gue gak liat
Bayu: Ya itu tadi di warung yang kita lewatin tadi. Kayaknya ada gabungan pet
Gue: Tai. Mana ada gabungan pagi-pagi gi......, ANJING, GABUNGAN BAY !!!
Bayu: MUTER PET !!! MUTER !!!!!

Kami segera muter dengan terburu-buru dan panik. Inilah kesalahan gue : panik. Kentara bener kalo gue tu salah. Langsung aja polisi nyergap gue. Karna gue gak punya SIM, STNK gue diboyong, dan gue disuruh ikut ke tempat gabungan sama dia. Kata Bayu, mendingan titip denda aja, daripada repot. Jadi, gue milih ngacir ke rumah, minta duit sama bokap.

Singkat cerita, gue kembali ke tempat gabungan. Disana udah rame banget orang yang kena tilang. Ada yang ga pake helm lah, ada yang ga pake spion lah, ada yang ga pake cawat lah,..... pokoknya banyak banget masalahnya.  Gue pun menemui polisi yang tadi nangkep gue.

Kesalahan : tidak memakai baju seksi

Polisi itupun memeriksa STNK gue dengan seksama (ciailah, bahasanya resmi amat). Lalu, polisi itu bilang :
Polisi : nah, ni surat tilangnya. STNK-nya bisa diambil abis ikut sidang.
Gue : sidangnya dimana pak ?
Polisi : di pengadilan Sukadana
Gue : Anjing

Sukadana men !! Jauh banget dari Metro. Kenapa gak sekalian di Sukamaju aja, tempat tinggalnya Unyil dan Usro ??

Gue : hmm, nitip denda bisa gak pak ?
Polisi : kalo mau nitip denda, ntar, di pos aja. Tunggu gabungannya selesai.
Gue : (oke, gue pegang omongan lu !!)

Gue dan Bayu pun nungguin sampe tu gabungan bubar sambil ngebacot dan ketawa-ketawa basi. And after that, gue mengikuti polisi itu ke pos. Sampe di pos, gue menagih janji (capcuss, menagih janji !! Kaga nahan bahasanya !!).
Gue : pak, ni saya mau nitip denda
Polisi : oh, maap dek. Udah nggak bisa
Gue : emang kenapa pak ? (dalem ati udah bingsal)
Polisi : STNK-nya udah dibawa ke Sukadana
Gue : kampret . . .

Kesalahan: ditilang karena terlalu ganteng

Ternyata STNK gue udah dibawa sama polisi-polisi sialan itu. Daripada gue dianggep orang gila karena mencak-mencak sendiri, mendingan gue pulang. Sebelum pulang, gue mampir ke rumah Imawan. Gue dan Bayu nyeritain semuanya. Terus, Imawan bilang," makanya, gue bilang juga apa. Awas ada gabungan."
Tai wan, gak kepake lagi omongan lo. Untunglah beberapa hari kemudian, cangcut STNK gue balik.

Dari pengalaman gue ini, gue mengambil pelajaran penting: jangan pernah kerumah Imawan, bahaya  

Wismilak !!

Postingan dari Blogger Laknat

Beuuh, udah berapa lama gue nggak ngebuka ni blog ya ??
Maafin gue ya, blog gue yang tersayang (sambil ngebersihin sarang burung gereja)
Sebagai permintaan maap gue, ntar templat lo gue ganti deeh ??
Mau kan ?
Mau lah ya ??
Pasti mau kaaan ??
Jangan ngambek geh, blog ....
Wah, malah jadi nyasar ngobrol sama blog dewe.
 Ya emang akhir2 ini gue rada2 gila sibuk, dan gue juga lagi nggak punya topik pembicaraan yang bagus buat ditulis, dan juga gue lagi nggak punya semangat menulis. Jadi beginilah akhirnya, blog gue terlunta-lunta.

Okeh, nggak kerasa kita sudah memasuki tahun 2011. Oleh karena itu, gue pengen mengucapkan (meskipun telat), selamat tahun baru 2011 !! Semoga tahun ini jauh lebih baik dari tahun yang kemaren (amiiiin).

Udah deh, cukup sampe disini dulu postingnya. Gue lagi gak punya bahan omongan nih
Wismilak !!

Tips Menghilangkan Ketegangan Ujian Semester (versi gue)

Ujian Semester

Bagi sebagian besar para pelajar, baik dari tingkat paling rendah tapi udah mulai bisa mikir, yaitu SD, hingga tingkat paling tinggi yang pikirannya udah kemana-mana, yaitu SMA, kata-kata diatas merupakan salah satu momok yang paling mengerikan, paling ganas, dan paling ditakuti. Berbagai cara mereka tempuh untuk lolos dan lulus dari ujian semester. Mulai dari cara yang konvensional dan standar : belajar dengan tekun, les kemana-mana, tanya sana sini dengan guru dsb, hingga menggunakan cara yang paling tidak konvensional, nyeleneh, dan sarap : minum abu buku pelajaran, nyusun contekan dengan sedemikian rupa agar terlihat cantik (lho ??), hingga nabrakin diri ke mobil yang lagi ngebut, supaya nggak bisa mengikuti ujian dengan alasan kaki cacat. Semua cara nekat itu mereka tempuh demi satu tujuan mulia : biar cepet-cepet libur sekolah.  Ini adalah sebuah fakta tak terbantahkan, jadi, jangan dibantah.

Meskipun begitu, kita tetep nggak bisa menghindar dari apa yang disebut sebagai Semester Exam Paranoid Syndrome. Yak, sindrom takut ujian semester. Walau kita sering mendengar meten-meten (baca: temen-temen) kita ngomong," nggak ah, ngapain takut sama ujian semester ?? Biasa aja kalee," tapi sebenernya, jauh di dalam lubuk hati mereka, sebenarnya mereka takut, tegang, dan deg-degan. Di sekolah, mereka boleh masang tampang cuek dan santai, tapi di rumah, mereka mungkin bakal ngebanting kepala mereka ke layar komputer setiap abis Maghrib (ini terjadi pada gue). Sekali lagi, ini fakta tak terbantahkan, jadi jangan dibantah.


Gue, sebagai pengidap Semester Exam Paranoid Syndrome akut, telah menemukan beberapa tips-tips dan cara-cara ampuh untuk membunuh kuman....., maksud gue, rasa tegang tersebut dari dalam diri kita. Dan gue, sebagai orang yang dermawan, akan berbagi tips kepada kalian yang masih dungu akan cara untuk menghilangkan rasa tegang dan takut tsb. Cekidot

Pertama :

 Tidur. Ini merupakan salah satu cara paling efektif untuk menghilangkan semua rasa tegang dan takut. Tidur dapat menenangkan semua saraf, baik saraf berpikir maupun saraf kelamin. Tidur dapat mengentengkan otak kita yang jenuh. Pastikan tempat yang lo tidurin adalah tempat yang rata, nyaman, dan ngebuat lo rileks. Jangan menirukan gambar diatas, karena dijamin tulang punggung lo bakal dislokasi. Efek negatif dari kecanduan tidur: lo bisa jadi seperti gue. Plonga-plongo.

Kedua:
Refreshing. Ini kegiatan yang sering gue lakukan  untuk menghilangkan rasa tegang, terutama rasa tegang dari tugas-tugas sekolah, rasa tegang karena akan semester, dan rasa tegang karena belom bayar utang. Refreshing bisa berarti apa saja. Mulai dari nonton tv, maen PS, atau nonton bokep. Terserah lo mau yang mana, tapi kalo gue cenderung ke pilihan yang terakhir. Efek negatif dari refreshing (terutama yang nonton bokep) : dosa lo bertambah beberapa kali lipat.

Ketiga:

Ngelamun. Salah satu kegiatan olah ngosongin otak yang sering gue lakukan. Bisa ngebuat lo tenang, meskipun efeknya cuma sesaat. Di dalam peraturan ngelamun, lo bebas melamunkan apa saja, karena nggak ada orang yang bisa liat apa yang lo lamunin. Efek samping ngelamun liar (baca: tentang cewek, selebriti telanjang dan sejenisnya) antara lain, mata yang terlalu menerawang, mulut melongo, dengan ences lo bertabur ke mana-mana. Ngelamun, meskipun mantap, harus dijaga dosisnya. Apabila berlebihan, lo bisa kesambet jin, dan ngoceh nggak keruan. 

First "Seratus" in My High School Life !!!!!!

Dalam kesempatan kali ini, gue nggak bakal banyak ngomong. Gue cuma mau menunjukkan (atau mungkin memamerkan) ini : 
TARRARARARAA !!!

Masih kurang jelas ?? Ni, gue tambahin :
TARRARARARAA !!!

Yaps, gue dapet seratus, juragan !!! Edan boo (histeris) !!!! Sungguh, saya tidak akan melupakan momen bersejarah ini. Ini akan dicatat dengan tinta emas. M Hafidz Al Farabi, murid bodoh asal Lampung, mendapat nilai seratus untuk pertama kalinya sejak dia masuk SMA !!!

The Most Ngehe' Day !!!!

Wassaaappp maan !!!!

Udah lama juga gue nggak posting. Sori2, soalnya nggak ada hal menarik yang terjadi sih, jadi agak males juga untuk ngisi blog.
Okey, cukup sandiwara radionya, langsung aja. Jadi intinya, saya ini, mau ngelamar anak bapak, soalnya saya udah lama suka sama . . . . . , lo, kok jadi nyasar ke acara lamaran ?? Hah, sudah lupakan. Jadi intinya gue bakal menceritaken pengalaman gue pada hari Rabu, yg gue anggep sebagai hari ter-ngehe yang pernah gue jalani.

Kisah kasihnya dimulai di sekolah. Pada jam2 pertama emang nggak ada yang menarik. Cuma pelajaran Bahasa Indonesia yang cuma bikin ngantuk. Abis maju untuk membaca berita, gue sibuk dengan laporan kimia gue yg belom selesai. Laporan itu mau nggak mau harus selesai sebelum jam bindo abis, soalnya abis jam bindo, jam kimia.

Setelah bahasa indo, jam kimia dimulai. Gue emang nggak berapa suka pelajaran ini (loh, bukannya lo nggak suka semua pelajaran, Ped ?). Nah, pada saat inilah, kejadian2 ngehe mulai gue alami. Pada awalnya sih adem ayem, gak terjadi apa2. Peristiwa bermula pas kelas lagi hening2nya. Guru lagi ngejelasin materi dan gue lagi serius merhatiin temen cewek disamping gue, tiba-tiba gue dapet sms, dan yg bodohnya, GUE LUPA SILENT HAPE GUE NYET. Kancut melinting, dungu banget gue. Mana bunyinya kenceng banget. Gue berharap dan mengira guru gue punya gangguan pendengaran akut, jadi gue buru-buru silent hape dan ngeliat sms itu. Belom sempet gue ngapus sms2 gue, kejadian ngehe kedua terjadi, HAPE GUE DIMINTA GURU NYET. Kancut asem melinting, pasrah gue saat itu. Gue kasih hape gue. Kalo smsnya cuma dari temen gue sih nggak masalah, tapi ini ada sms dari cewek gue. Haah, Haped punya cewek ? Beneran ? Siapakah cewek yang ketiban sial berkah itu ?? Tenaang, akan gue ceritakan kapan-kapan.
Oke, balik lagi. Jadi guru gue pun dengan segera mengecek sms gue satu persatu, sementara gue udah diledekin sama temen-temen gue. Gue liatiin aja ibu guru itu, serius banget baca sms2 gue. Setelah selesai, hape gue dipulangin, ibu itu senyam-senyum, dan NGONGEKIN GUE NYET. Ajiiir bener dah juragan.

Hape laknat yang bikin gue dikongekin guru kimia

Gue pikir cukup sampe disitulah gue mengalami hal-hal somfred. Tapi ternyata, perkiraan gue SALAH BESAR GAN. Nasib ngehe gue masih berkesinambungan. Setelah pelajaran kimia adalah fisika, pelajaran wali kelas gue. Guru yang super gupek. Dalam pelajaran fisika kali itu, ibu itu mengajarkan ttg impuls dan momentum, dan gue nggak memperhatikan sama sekali. Dia menulis banyak angka dan huruf nggak penting di papan tulis. Saat itu temen2 gue (trutama yg cewe) sibuk nyatet. Gue memutuskan nggak nyatet karna gue pikir di buku udah ada. Tapi ternyata keputusan gue itu SALAH LAGI MAMEN.
Saat guru itu tau gue nggak nyatet, GUE DIMARAHIN ABIS-ABISAN NYET. Kancut asem melinting dijemur di pagar emang. Yang gue pikirkan saat itu adalah, gue nggak nyatet, kok ibu ini yang sibuk ?? Bukankah di buku cetak sudah ada ? Untuk apa kami membeli buku cetak jika kami masih harus mencatat ? Kecuali apa yang ibu itu terangin ada tambahan apa ada yang beda, tapi ini SAMA PERSIS cing. Kampret. Triple kampret plus sompret tapi nggak pake telor dadar.


Itu pengalaman ngehe gue di sekolah. Gue kira nasib sial gue bakal tertinggal di sekolah kalo gue nebengin temen gue. Jadi gue nebengin temen sekelas gue, Bayu, biar tu setan ngehe (baca: nasib sial) nggak ngikutin gue. Sekali lagi, gue salah.
Emang awalnya tenang-tenang aja. Gue sama Bayu udah sempet pulang, kuliah (kuliah ciing), ke sekolah buat ngambil kupon, dan maen ke rumah temen. Kami udah maen sampe adzan Isya, dan ketika itu gue udah mikir nggak bakal dapet sial lagi.
Ternyata eh ternyata, kejadian sial paling sialan terjadi saat gue nganterin Bayu pulang. Jarak antara rumah temen gue dengan rumah Bayu lumayan jauh. Motor gue udah dibawa kemana-mana, tapi ada satu hal yang nggak gue antisipasi, gue lupa kalo gue lagi defisit bensin. Jadi baru separo jalan ke rumah Bayu, MOTOR GUE MATI NYET. Behh, kancut asem melinting di jemur di pagar terus dibawa lari bencong bener daah. Bener2 penutup yg sempurna. Untungnya gue masih sama Bayu, dan untungnya Bayu bawa duit, kalo nggak, tua di jalan kita berdua.

Motor sompret yg dengan teganya ngebiarin gue nuntun dia

Kami pun nuntun motor somfred gue ke warung terdekat sambil sesekali diselingi ketawa2 garing. Kami juga sempet ketemu sama om2 yang ngeliat kami nuntun motor ke warung. Dan dia bilang," untung kamu dek, masih ada warung yang buka, kalo nggak, tidur di jalan." Rasanya pengen aja gue jawab," oh om, tidur di jalan mah biasa untuk saya. Malah kadang-kadang saya tidur sama istri om." Nggak tau apa kalo orang lagi kesel.
That was a full of shit day.

Gue berharap nggak bakal mengalami hari macam itu lagi

Keluarga & Temen-temen Gue yg Gokil Punya !!! (part II)

Wuidiih, gak kerasa udah oktober men !!!
Udah berapa hari gue nggak posting ???
Maklum, sekolah lagi ujian mid semester, jadi gue sibuk belajar (sok2an, padahal kerjaannya maen gaple)

Nah sebelum gue melanjutkan postingan sebelumnya, gue akan mempublikasikan sepenggal dialog antara gue dan bokap :

Gue    : bah, mamah tu, kalo malem, pas orang udah tidur semua, suka ngeliatin sms kita, terutama dila

Babah : ooh, iya toh bang. Trus apa kesimpulannya dari ngeliatin smsnya dila ??

Gue     : kesimpulannya, dila udah punya cowok bah

Bokap : hoo, iya toh (nggak ada ekspresi kaget). Ya gak apa2 juga sih ngecekin smsnya dila

Gue     : lah kok gak apa2 bah ?

Bokap  : yah, kan sapa tau dila smsannya sama penjahat

Hening
Keparnoan bokap gue emang nggak terhingga deh. Bayangin, ngapain coba, adek gue smsan kalo dia udah tau kalo temen sms dia itu penjahat ?? Gue nggak pernah kebayang kalo misal punya temen penjahat yang sms kayak gini:" oi, cuy. Gue ke rumah lo ya. Biasa, ngambil komputer. Boleh nggak ?"

Oke balik lagi. Gue bakal ngelanjutin postingan gue sebelumnya, yaitu memperkenalkan keluarga dan temen2 deket gue. Pada postingan gue sebelumnya, gue udah ngenalin keliaran keluarga gue, nah sekarang giliran ngenalin keliaran kawan-kawan gue

At the first, Kharisma
Nama panjangnya (yang emang panjang banget), adalah Kharisma Zarkasi Rusyadi Saputra, atau juga biasa dipanggil SI BELOT. Rumahnya di Ganjarasri, di belakang rumah sakit mardiwaluyo.Punya nyokap namanya Tuti, gue manggilnya tante Tuti. Nyokapnya baiiik banget, sumpah.

Gue akui, kharisma adalah anak yang baek budi, tidak sombong, kuningan encer (nggak nyambung) dan punya hati yang lapang. Meskipun punya hati lapang, tapi cintanya cuma mentok sampe wates tok til.
Anaknya pinter (boong, ngijang, ngeles), dan pola pikirnya sama leletnya dengan kuda pacuan. Biarpun gitu, dia punya band dan juga salah satu pelopor beatboxer di Metro (ini beneran, gue nggak boong). Termasuk orang yang udah mempopulerkan kultur hip-hop di Metro. Dia juga ketua OSIS yang baru di SMA 3 Metro. Selain itu, si belot ini punya rasa pelit yang amat sangat.


Lalu ada Wildan Syahid. Wildan adalah nama teratas dalam daftar Orang Yang Paling Sering Gue Tebengin. Anaknya nggak banyak tingkah, lumayan pinter, dan pikirannya nggak kotor2 banget. Maklum, bapaknya dosen di STAIN. Rumahnya nggak jauh2 banget dari rumah gue. Beberapa waktu yang lalu baru aja mengalami kecelakaan yang lumayan fatal. Korban menabrak sebuah bangku semen dan mental dari motornya. Untunglah, korban memakai helm. Meskipun korban mendapat luka yang cukup parah di bagian kepala, namun dia selamat. Sekian sekilas info. Saya, Jeremi Teti.... maap, ngayalnya kejauhan.      


Wookeh, lanjut lagi.
Yang kedua, namanya Dede. Nama lengkapnya Dede Rahmadanu. Rumahnya di 21. Dede adalah nama kedua dalam daftar Orang Yang Paling Sering Gue Tebengin. Dia juga sama kayak kharisma, anak hip hop. Orangnya baek, pinter ngeles, seneng ngehina (terutama gue), tapi dia juga setia kawan. Pacar ? Banyaaak !!! Tapi sekarang lagi jomblo.


Yang selanjutnya adalah Fauzan Andrian Bakrie. Panggilannya Ican. Anaknya kurus kering, tinggi, kadang suka lopa-lopo kayak kebo di tengah lapangan, baek tapi suka ngehina juga. Ican adalah nama ketiga dalam daftar Orang Yang Paling Sering Gue Tebengin.Anak klub motor. Rumahnya di 21 juga, sama kayak Dede. Tidak banyak yang saya tahu tentang spesies ini, tapi ada satu hal yang pasti : yang namanya Ican, pasti brengsek.


Kemudian, ada Gusti Ade, atau yang lebih akrab disapa ACUN. Anaknya baek, pinter, nurut, nggak pelit, tapi kadang2 ngelunjak. Menyandang gelar acun 2 dari garis keturunan bapaknya, yang punya perusahaan jahit.
Sekarang lagi suka sama seorang gadis bernama ayu, yaitu anak dari orang yang punya warung mie ayam bakso Pondok Aisyah si kampus. Gue, kalo dibonceng dia pas lewat warung bakso itu agak ngeri juga, takut motor masuk ke comberan, soalnya kepala acun ini muter ngeliatin ayu yang lagi nyiapin mie ayam.


Next, adalah Mas Rahmat, atau biasa dipanggil IWAL.
Dia adalah yang paling senior diantara kami, kalo nggak mau dibilang yang paling tua. Rumahnya di 16c, dan juga anggota band. Punya garis persaudaraan secara tidak langsung dengan gue. Nggak usah diceritain deh, gue bingung mulainya dari mana.
Orangnya, sialan, bos kijang, kadang2 omongannya ngelantur kayak orang mabok, koplak, suka ngehina, pokoknya banyak deh sifatnya. Pinter nggambar juga, nyaingin gue (asseek). Punya akun facebook sak-gudang. Banyak bener facebooknya, dan make nama yang berbeda-beda. Kayaknya Iwal punya kecenderungan kepribadian ganda deh.


Lalu, si anak gunung, Imawan.
Rumahnya di Pekalongan. Meskipun nyokapnya adalah guru biologi, tapi imawan ini nggak pinter2 amat di biologi. Anaknya baek, koplak, suka nggak nyambung, suka puisi, suka naek gunung, suka turun gunung, terus naek gunung lagi, terus turun gunung lagi ....., sori2, jadi ngelantur. Selain itu, anak ini adalah seorang jomblo teladan, atau bisa dibilang udah separo homo. Punya perusahaan roti dengan nama ROTI AWAN. Di sekolah merupakan ketua PLASMAGA (pecinta alam sma3). Kadang2 kata-kata yang diucapkannya sangat puitis, tapi inget, kadang2 aja, kebanyakan apa yang dia omongin adalah sampah kulit pisang busuk belaka. Merupakan orang keempat dalam daftar Orang Yang Paling Sering Gue Tebengin.


Berikutnya adalah Anggi. Temen deketnya Kharisma dari SD. Rumahnya di ganjarasri. Matanya, edan, sipit bener. Gue nggak bisa ngebedain antara anggi pas melek dengan anggi pas merem, soalnya sama aja. Apalagi kalo dia lagi nyengir, beh, matanya udah kayak dijait, nempel (atas-bawah, bukan kiri-kanan)  . Kelakuannya, ya cukup baek, seringkali kalimat-kalimat yang diucapkannya nggak nyambung dengan topik pembicaraan. Gitaris, tapi sering minjem harmonika gue. Dan tiap ngeliat gue, pasti ngajak tukeran jaket.
apa2an lah nggi . . . 


Lalu ada Rendi atau PALGED.
Panggilannya kadang Rendi, tapi lebih sering dipanggil palged, atau palak gede. Rumahnya di Ganjarasri juga. Bapaknya polisi men, dan rumahnya juga sering kosong, jadi kami sering maen ke rumahnya rendi.
Anaknya rese, gupek, pinter ngeles, suka ngehina, suka ketawa2 sendiri kayak orang kerasukan. Rendi adalah gitaris dan juga seorang anak metal. Punya dua adek, dan yang kelakuannya mendekati Rendi adalah Doni. Gila ni adeknya, mentalnya gede. Kalo ada orang lewat di depan rumahnya (terutama remaja2 cowok), bakal dia teriakin," WOI, APA LO LIAT2 ? NGGAK SENENG TAH LO SAMA GUE ? AYO, DUEL AJA KITA, ANJING !!! ." Biasanya orang udah pergi duluan, tapi kalo misalnya ada yang ngeladenin, doni bakal lari, make baju, dan bilang ke abangnya," kak rendi, aku ke rental PS dulu ya !! Tadi ada yang aku ajak berantem, trus dia bilang bakal balik lagi. Kak rendi aja lah yang ngeladenin yaa !!!"
Palged2, punya adek kok licik bener.........    

Sekian dulu deh postingan gue. Bagi nama-nama temen gue yang laen yang belum sempet disebut, harap maklum, tangan gue pegel ngetiknya.

Kalau ada sumur di ladang,
boleh kita menumpang mandi .. .

Keluarga & Temen-temen Gue yg Gokil Punya !!!

Kabar berita dari gue :
Hari gue nggak mengalami kejadian yg aneh atau seru, kecuali satu kejadian ketika gue pulang sekolah, capek, dan meskipun gue udah makan sama konco-konco sehidup tapi nggak semati, gue tetep jalan ke dapur, cari makanan. Tampak oleh gue sebuah kantong plastik hitam di atas meja. Beh, mantep, ada makanan neh, pikir gue. Tanpa segan, gue ngebuka ikatan kantong plastik itu, dan ternyata isinya adalah . . . . SAMPAH !!
Lemak anjing, gue kira isinya makanan, rupa-rupanya isinya sampah yang terdiri dari (setelah gue sempet ngaduk2 buat nyari sisa2 yg bisa dimakan) tulang ikan, nasi basi, bungkus nasi bungkus (nasi bungkus meluluu !!), kue yang udah bulukan (sempet gue cicip sedikit, rasanya cukup enak), dan segala macam yang lain.

Meskipun gue nggak mengalami kejadian aneh, tapi gue tetep megang kontingen . . . ., eh, maksud gue komitmen gue untuk ngisi blog ini tiap hari. Dan hari ini, gue bakal memperkenalkan keluarga dan temen-temen deket gue yang sekiranya mau untuk menjaga ketertiban selama upacara bendera dilaksanakan dan terus . . . . , maaf, ngelantur jadinya. Maksud gue yg sekiranya bakal jadi main characters di dalam tulisan2 gue. Cekidot !!

Yang pertama adalah dari keluarga gue.
Keluarga gue cuma terdiri dari empat orang, yaitu bokap, seperti yg gue bilang di postingan sebelumnya, sebagai kepala suku, nyokap sebagai bu RT (gak nyambung), adek gue, sang Ratu Cupu, dan gue sendiri, sebagai bencong kerajaan. Gue perkenalkan satu persatu (kalo gue gg perlu dikenalin, semuanya udah pd tau kan?)

Bokap gue tercinta
Namanya Mad Hasan, alias Ahmadi, Alias Abu Dujana . . .  (nggak kok, gue bercanda. Bokap gue bukan teroris)
Lahirnya di Jawa Timur, 19 Juli 1960  (kalo gak salah sih)
Sejarah pendidikannya sungguh tidak nyambung, pertama SD, trus SMP, trus masuk sekolah teknik mesin, trus masuk Sekolah Tinggi Agama Islam, lulus sebagai sarjana pendidikan agama, setelah itu, bokap gue buka apotek . . . .

Seperti yg sudah gue jelaskan, bokap gue orangnya parno abiss. Bokap gue sangat tegas sebagai seorang kepala keluarga, tapi kadang-kadang sifat parno dan naifnya bikin geger satu rumah.
Meskipun begitu, bokap gue orangnya update cuy. Selalu ngikutin gaya anak muda zaman sekarang. Para remaja punya fb, bokap gue jg bikin fb, para remaja ngomongnya lo-gue, bokap gue juga ikut2an, remaja2 ikut tawuran, bokap gue nyiram tanaman (nggak nyambung). Pokoknya bokap gue adalah ortu paling keren yang gue tau.


Sekarang lanjut ke nyokap . . .  
Nyokap gue bernama lengkap Magdalena
Kerja sebagai apoteker di Rumah Sakit Umum A Yani, Metro 
Meskipun ortu nyokap gue, yang tak lain adalah ne-ke (nenek-kakek) gue, adalah orang Padang, tapi nyokap gue lahir dan besar di Medan. Lahirnya kalo gak salah tahun 1951, tanggal dan bulannya gue inget-inget lupa (nggak perhatian sama nyokap dewe).

Layaknya seorang Padang, nyokap gue orangnya lemah lembut, tapi inget, nyokap gue lahir dan besar di Medan, jadi jangan heran kalo nyokap gue juga memiliki sifat kasar khas Medan. Ini biasanya disebut akulturasi psikologis (sok tau). Nyokap gue selalu bercanda bahwa sebelum beliau pindah ke Metro, beliau adalah preman yang megang wilayah Pasar Melati di Medan, dan karna terlibat bisnis narkoba, nyokap gue memilih jadi buronan dengan kabur ke Metro.

Bukan gak mungkin, nyokap gue bakal jadi anak metal pas udah tua

Meskipun itu candaan, gue merinding ngedengernya. Ya, becandaan nyokap gue emang sadis, sama sadisnya dengan prinsip beliau dalam berkendara : "makin digeber, makin bagus, meskipun nyawa harus tercecer."


Lanjut ke adek gue satu2nya, Dila
Nama lengkapnya Adilla Safira (gue yg ngasih nama kayak gitu.Gue tahu, emang kayak nama seorang waria)
Gue menyebutnya Ratu Cupu
Lahir di Metro, tanggal 10 Februari 1998

Lahir sebagai cewek, tapi punya sifat dan kelakuan layaknya cowok.Sifat ceweknya mulai muncul pas dia udah menginjak gurunya kelas 2 SMP, padahal umurnya baru 12 tahun. Kelakuannya yang kayak laki benar-benar ngebantu gue sebagai kakak, karena gue gak perlu terlalu repot kalo misalnya ada anak cowok yg gangguin dia. Sebelom gue tonjok, adek gue bakal ngabisin anak-anak cowok itu lebih dulu.

Banyak yg bilang adek gue cantik & putih, dan banyak yang bilang kalo gue adalah anak pungut, karena gue nggak mirip sama adek gue. Kancut emang. Dan yang bilang adek gue cantik nggak cuma temen-temen dia, tapi temen chatting gue yang dari luar negeri juga bilang," your sister is very beautiful. She's like an angel !!! "
Kancut asem, pikir gue. Iya. adek gue emang mirip malaikat, malaikat yang turun ke bumi terus kecebur ke comberan (iri).

Sekian dulu deh, gue ngenalin orang2 terdekat gue.
Ntar bakal gue lanjut di postingan berikutnya.

Ngomong2, ada yang mau ikut MLM ?
Kebetulan saya punya produk bagus.

Di langit ada matahari . . .  

   

My Bokap's Parnoism

Keparnoan Bokap Gue

Sori agak amis, soalnya gue baru aja ngiclik nyuci piring ....

Hari ini, gue mendapat cukup banyak pengetahuan di sekolah, antara lain:
- Gery Saluut yg udah melempem rasanya gak jauh beda sama ingus
- Fisika adalah pelajaran ajaib, bisa ngubah huruf jadi angka (contoh : k + k = 2k ??)
- Kebanyakan minum kopi bisa bikin kebelet pipis

Itu adalah beberapa ilmu yg gue dapet di sekolah hari ini.
Eniwei, kali ini gue gak akan ngomongin soal kegiatan gue di sekolah, tapi gue bakal ngebahas bokap gue yg punya sifat parno yg akut.

Hah ?!! Masih ada yg belom tau arti parno ??
Bukan, gembel. Bukan pak Parno yg jualan kaset bajakan itu.  
Makanya, sering-sering makan jambu klutuk biar tau (gak nyambung).
Buat yg gak tau arti parno, gue jelasin deh . . . .
Menurut buku panduan beternak lele ( ?? ), parno adalah sifat trauma akan sesuatu.

Parno juga bisa diartiin sebagai suatu sikap curiga yg berlebihan.

Dan bokap gue, sang kepala suku, parno hampir dalam segala hal. Contohnya, ketika ada musim kejahatan gendam (hipnotis), bokap gue bakal bilang, " bang, ati-ati kalo ada yg nepuk pundak dari belakang, bisa aja tukang gendam (ingat, tukang gendam, bukan tukang gendang). Nanti hape sama duit kamu diambil." Sebagai anak yg berbakti, gue tentu mengiyakan nasehat sang bokap. Kemudian bokap gue ngelanjutin nasehatnya," kalo misalnya ada yg nepuk pundak kamu dari belakang, jgn nengok, tapi langsung gampar." Gue terdiam dan mikir.
Kalo emang tukang gendam beneran yg digampar sih gak apa-apa. Tapi kalo misalnya yg nepuk pundak gue adalah satpam mall, lalu gue gampar, barangkali gue bakal disangkutin lalu diseret tangga eskalator. 

Lain lagi pas bokap gue mulai punya Facebook (bokap gue orangnya update boo...). Pas waktu itu, ada salah satu teman facebook beliau yg memulai chatting. Bokap gue langsung manggil gue. Gini percakapan antara gue dan bokap:

Bokap       : bang, sini sebentar....

Gue           : ngapa bah ?

Bokap       : ini siapa bang ? (sambil nunjuk layar komputer)

Gue           : oh, itu salah satu temen babah, ngajakin chatting

Bokap       : hah ! yaudah lah, babah off aja

Gue           : loh, ngapa bah? kan lagi ada yg ngajakin chat

Bokap       : ntar kalo dia ngajak babah ketemuan, terus babah diculik, kayak mana?

Hening 

Yah sebenernya boleh-boleh aja bokap gue khawatir, tapi kalo dipikir2, siapa orang yang mau nyulik seorang sarjana agama tapi punya apotik berumur 50 tahun ? Gak mungkin banget. Kalo yg nyulik anak-anak cewek yg masih smp/sma biasanya adalah om-om pantat belang, tapi kalo yg nyulik seorang pria berumur 50 tahun adalah nenek-nenek yg butuh kehangatan.

Dari sekian banyak hal-hal parno yg bokap gue jalani, ada satu kejadian yang masih terngiang di kepala gue. Hari itu, bokap gue baru aja pulang dari Karang, dan hari itu pula, adalah kali pertama bokap gue ke Karang naek motor. Karena itu pengalaman pertama, bokap pun cerita dengan menggebu-gebu kepada salah satu karyawannya di apotik, om Arya. Kira-kira gini percakapannya :

Bokap       : eh, yak, tadi saya baru aja ke Karang naek motor

Om Arya   : ooo, iya pak ?

Bokap       : iya yak. Wah gue (bokap gue orangnya gaul mamen !!) jalan ngebut banget yak !!

Om Arya   : (manggut2), hmm, emangnya jalan berapa pak ?

Bokap       : jalan 60 km/jam yak . . .

Hening . . . .

Om Arya    : pak, JALAN 60 ITU NGGAK NGEBUT !!

Bokap        : emang yg ngebut itu jalan berapa yak ?

Om Arya    : YANG NGEBUT ITU JALAN 80 KALO GAK 100 !!!

Bokap        : ooo, pantesan saya tadi di jalan disalip orang melulu. Perasaan saya itu udah ngebut banget . .

Hening lagi
Yah, emang gitulah bokap gue kalo bawa motor. Batas kecepatan maksimumnya adalah 50 km/jam. Kecepatan minimumnya adalah nggak jalan samasekali. Kalo bokap gue yg bawa motor, sama kupu-kupu aja kesalip. Untuk urusan naek motor, malah lebih "beringas" nyokap dibandingkan bokap. Dalam bermotor, nyokap gue berprinsip "lebih digeber lebih baik, meskipun nyawa harus tercecer", sadis abis. Sementara bokap gue lebih ke prinsip "alon-alon asal kelakon" (arti: pelan-pelan asal pasti).

Sekian dulu postingan gue tentang keparnoan. Bila ada pihak yang dihina dan disalahkan (baca: pak Parno), saya mohon maaf.

Permisi, saya mau boker dulu..

Ciao !!!

Ini Pertama Kalinya Gue Merhatiin Pelajaran Bahasa Jepang

Sejak mendapat pelajaran bahasa Jepang pas kelas 2 SMA, gue nggak begitu merhatiin itu mapel. Karena menurut gue, tidaklah pantas bagi gue, yang negaranya pernah dijajah ama jepang selama 3,5 tahun tapi penderitaannya sama dengan penjajahan londo (baca:belanda) selama 3,5 abad, belajar bahasa jepang. Gue ngerasa berkhianat sama perjuangan para pahlawan demi membebaskan negeri Indonesia kalo gue belajar bahasa jepang (banyak alesan, bilang aja otak lu gak mampu).

Tapi, meskipun begitu, gue amat suka ama guru mapel bhs jepang (kami manggilnya sensei). Namanya sensei....., sensei siapa ya, gue lupa. Yang jelas, tu sensei orangnya baek bgt, lemah lembut, sabar ngadepin sikap gue yang kayak monyet rabies lepas dari kandang, ditambah lagi, wajahnya cukup cakep utk seorang guru. Lumayan lah, kantor guru sekolah gue jadi agak melek kalo ada sensei itu.

Cara mengajar sensei yg cakep ini nyaris nggak ada cela. Tapi, ada satu waktu ketika dia membuat kesalahan ngehe yg nggak dia sadari.

Jadwal pelajaran bhs jepang adalah hari kamis, sehabis istirahat pertama. Pas kamis itu, anak kelas gue (baca: anak cowok) sebagian besar ikut lomba. Jadi dari 12 siswa cowok dari 32 siswa (sekali lagi, hanya ada 12 COWOK di kelas gue, dari 32 SISWA), hanya tersisa 3 COWOK, kurnia, abi dan hapis (namanya ikut2an gue) dan 1 BENCONG, yaitu gue sendiri YA NGGAKLAH ! Gue bukan bencong kok, gue cowo homo tulen, sisanya semuanya CEWEK !!!.

Seperti biasa, sepanjang pelajaran bahasa jepang, gue cuma bisa molor di kelas, sesekali terbangun untuk ngecek apakah tuh sensei bakal jalan ke meja gue lalu menggampar gue karna gue molor pas pelajarannya.
Semua ilmu dia sampein dengan ikhlas kepada muridnya, dan gue, sebagai murid paling murtad dan durhaka, hanya membiarkan tu ilmu cuma numpang lewat di bokong (baca: kepala) gue.


Tapi, ada satu tindakan si sensei yang menarik hati gue. Bukan, dia nggak ngebuka bajunya. Sebenernya gue juga pengen ngeliat dia ngebuka bajunya. Pasti sekolah bakal rame oleh wartawan, mereka bakal nganggep ini berita heboh, dan esoknya di berita TV bakal tercantum "Seorang Guru Cakep Ngebuka Baju di Depan Murid-muridnya, exclusive dari Taman Mini Mawar Melati Semuanya Indah !!" Tapi nggak, itu nggak terjadi.  Sensei cuma ngasih informasi bahwa," ada beberapa kata di bhs jepang yang sama dengan beberapa kata yg ada di bhs indonesia, tapi punya arti yang beda dlm bhs jepang." Lalu, sensei yang cakep ini mulai nulis kata2 tersebut. Gue tulisin deh :

Aku      =    buka
daku     =    peluk
kamu    =     gigit
susumu =     maju

Gue agak tersentak denger kata "susumu". Hanya dengan satu kata itu aja, pikiran gue udah melayang kemana-mana. Tapi bukan itu bagian ngehe-nya. Coba anda perhatikan baik2, kalo anda belum bisa melihat sesuatu yang ganjil juga, coba anda periksa ke dokter, siapa tau anda buta aksara.

Masih ada yang belom tau juga ?!!, yaudah deh, gue kasih tau, ni:

Aku        =   buka
daku      =   peluk
kamu      =   gigit 
susumu  =   maju

Ya !!! Itu dia !!!
Iya, yang itu !!!
Nggak keliatan ? Itu, kata yang gue cetak tebel itu, gembel !!!

Ya, benar sekali, juragan dan saudagar sekalian, apabila susunan kata itu dibaca secara zig-zag, akan memunculkan sederet kalimat yang punya arti magis, " daku gigit susumu ."
Ternyata bukan cuma gue yang menyadarinya, tapi temen sebangku gue, kurnia, yang meskipun adalah ketua rohis (rohani Islam) tapi juga punya darah mesum, juga mengetahui hal itu. Gue dan kurnia saling pandang, dan kami tertawa bersama. Temen-temen gue yg laen pada ngeliatin, mungkin mereka pikir gue baru aja nembak kurnia buat jadi pacar gue, dan kurnia nerima, dan kami tertawa karena senang dapat melanjutkan hubungan ke tingkat yg lebih jauh.
Meskipun sempet dipandangi seperti orang cacat mental, tapi, setelah gue kasih tau mereka, otomatis mereka ketawa kenceng. Lalu, kelas gue jadi rame dan rusuh, dan si sensei, yg nggak tahu bagaimana meredakan kerusuhan, akhirnya memutuskan melepaskan tembakan peringatan dan menyemprotkan gas aer mata. Dua orang provokator penyebab kerusuhan akhirnya ditangkap dan . . . . sori, jadi ngelantur.

Intinya kelas gue jadi rame, tapi si sensei yg malang, yg nggak tahu perbuatan ngehe apa yg baru saja dilakukannya, terus melanjutkan pelajarannya. Untungnya tu tulisan nggak ditulis pake spidol permanen, kalo nggak, wah bakal heboh satu sekolah.
Udah dulu deh, gue mau makan nasi bungkus dulu

Wismilak !!

A Memory of Nasi Bungkus

Beberapa hari terakhir ini, gue punya menu makan siang permanen :

Yep, bener. Nasi bungkus !!!
Hampir saban hari, makan siang yang gue hadepin adalah nasi bungkus. Awalnya sih fine-fine aja, tapi lama-kelamaan, gue sewot juga, kalo tiap pulang sekolah, gue nanya sama nyokap, "MAH, ADA MAKANAN APA NEEH ?" pasti nyokap selalu jawab: "ITU ADA NASI BUNGKUS. MAKAN AJA." Gubrak. Rasanya gue pengen masukin kepala gue ke akuarium ikan arwana gue, biar gue mati kena patil arwana, ketimbang gue makan nasi bungkus. Kayaknya, karena overdosis nasi bungkus (emang ada yg gituan?), muka gue udah mirip sama tukang nasi bungkus langganan nyokap, hitam, rambut cepak, dengan kumis yang sama lebetnya kayak bulu ketek gue.

Ngomong2 soal nasi bungkus, tiap gue makan nasi bungkus, gue jadi inget pengalaman ngehe yg gue alami bersama temen gue.Begini awal mula kisahnya....

Waktu itu gue masih kelas satu SMA. Hari itu, kalo nggak salah hari Jumat, sehabis solat Jumat (sekolah gue selalu mewajibkan muridnya solat jumat di sekolah), gue, dan dua temen gue, Ican dan Acun (nama asli Ade), diundang oleh temen gue yang laen, Arif, untuk dateng ke acara menyambut Ramadhan bapaknya. Makan-makan. Sebagai anak-anak muda yang perlu nutrisi banyak dan gratis agar otak kita cerdas, gue, ican, dan acun sudah pasti tidak akan menolak.

Kami bertiga langsung pergi ke kantor bapaknya Arif. Bapaknya arif ini, om Hendro, adalah pemimpin perusahaan air mineral Mawaddah. Kantornya gak berapa jauh dari sekolah (ngehe, kantornya gede sangar. Kandang kambing gue aja nggak segede ini), jadi dengan cepet, kami sampai.
Rupanya bokapnya arif gak cuma ngundang temen-temen sejerawatjawatnya, tapi beliau juga ngundang anak anak yatim dari pondok pesantren. Jadilah gue, ican, acun, dan arif duduk diantara para tamu undangan ini.

Setelah mendengar segala tetek sapi bengek di pembukaan, makanan pun dibagikan, yang tak lain dan tak bukan adalah makanan ajaib, NASI BUNGKUS. Kami berempat makan sekenyangnya. Nah, pas acara makan inilah, terjadi peristiwa ngehe. Kami berempat makannya di lorong tempat jalan orang, dan suatu waktu ada salah seorang tamu, ibu-ibu, dari tampang kayaknya sih temennya om Hendro, melintasi kami. Terjadi dialog:

Kami berempat: nyam...nyam...nyam (dianalogikan sbg suara orang yg lagi makan)
Ibu2: misi, mas. Mau lewat
ican: oh iya. Silahkan tante...

si ibu memandangi ican sejenak, lalu melontarkan pertanyaan yang paling mengguncang kejiwaan ican: MAS INI DARI PESANTREN MANA ??

Ican melongo. Nggak nyangka bakal disangka sebagai salah satu anak yatim yg diundang (herannya, cuma ican yg ditanyain). Ibu itu menunggu jawaban, tapi karena ican cuma melongo, ibu itu pergi sambil lalu, paling dia nganggep ican adalah anak cacat mental yang numpang makan. Coba ican ngejawab pertanyaan si ibu, "SAYA DARI PESANTREN KILAT, BU," pasti bakal laen ceritanya. Gue, yang ada di samping ican, dan mendengar dengan jelas percakapan dua insan konyol ini, langsung ngekek sampe-sampe gue dikira keracunan nasi bungkus, setelah ibu-ibu sarap itu cabut. Ican cuma bisa masang tampang kecut.

Pas pulang, gue yang nebeng ican, langsung mendengar sumpah serapahnya.

Ican: sarap kali ya ped, itu ibu. Orang jelas2 gue pake seragam pramuka, masih ditanya 'dari pesantren mana  dek ?'
Gue: ya, lo ada tampang jadi anak yatim sih can . . .
Ican: anjing . . .    

Tampaknya kejadian itu amat berpengaruh terhadap kondisi batin ican. Sejak saat itu, ican jadi sering masang tampang melas sambil ngomong, "kasian pak, bu, saya anak yatim." Dia juga jadi sering maen ujan-ujanan, dan dibawah ujan dia sering berteriak "JADI AKU INI ANAK SIAPAA ?!!" Oke, gue jadi ngelantur.

Huh, ican-ican, untung pacar lo nggak tau. Andai pacar lo tau, dia dan ortu-nya pasti bakal sibuk, nyiapin duit zakat fitrah tiap lebaran buat lo. Hhahahaahahaa . . .
Peace

Ada udang dibalik batu 

Journey to Tanjung Karang

Sebagai anak muda, gue termasuk anak muda yang jarang keluar rumah untuk maen. Entah ngapa, gue lebih seneng di rumah, maen internet, boker, dan tidur. Tapi kemaren, gue memutuskan untuk pergi maen dengan tujuan refresh otak.


Pas hari Jumat, Imawan, temen sekelas gue, ngajakin gue untuk maen ke Tanjung Karang, dia mau nyari buku, katanya. Gue mengiyakan. Kami mutusin berangkat hari Sabtu, abis pulang sekolah. Sabtunya, kelas gue masuk jam setengah 7. Gue nanya sama Imawan," wan , kayak mana, ntar jadi nggak ?". " Jadi lah, " kata dia, " tapi gue pulang dulu, ngambil motor !" Asem, pikir gue. Gue kira ni anak bawa motor ke sekolah, rupanya kagak. " Lo ntar nunggu aja di sekolah, gue pulang dulu," kata Imawan lagi. Sialan, masa gue nunggu dia pulang dulu. Mana rumah anak itu jauh betol, di Pekalongan (bukan kota batik yang di Jawa itu). Gue sebenernya pengen pulang dulu juga, tapi berhubung ortu gue adalah tipe ortu yang sangat protektif, mereka pasti gak bakal ngebiarin gue pergi jauh, apalagi naek motor. Jadi gue mutusin nunggu di sekolah.

Rencananya kami bakal berangkat jam 1, tapi trus molor jadi jam 2. Sekolah udah sepi, dan gue udah kayak anak ilang, terlunta-lunta. Setelah nunggu lama, Imawan dateng. Setelah gue menyumpahi dia atas keterlambatannya, kita cabut.
Baru di tengah jalan, nyokap gue nelpon. "Bang kok belom pulang ?" kata nyokap. "Iya, abang ada acara di sekolah, pulangnya paling setengah enam. Abang pulang sama imawan," gue berbohong dengan luwesnya. Nyokap gue manggut-manggut (darimana gue tau nyokap gue manggut-manggut ?? ).

Selama di jalan, mata gue kayak kelilipan tusuk gigi. Perih banget. Imawan bawa motornya dengan kecepatan 100 km/jam, disertai gerakan-gerakan berbahaya nyalipin truk-truk gede edan. Biasanya gue naek motor paling pol kecepatan cuma sampe 80 km/jam. Mana di sepanjang jalan kenangan, muka gue kesabet-sabet tali tas Imawan. Tau sendiri kayak mana tasnya anak pecinta alam, penuh dengan tali. Bener-bener ngeselin. Coba bayangin, lagi enak-enak ngeliatin pemandangan sepanjang jalan, tiba-tiba, CPLAS !!, muka lo kena sabet tali. Gue gak tau kayak mana reaksi lo, tapi kalo gue langsung spontan ngomong " ANJING NI TAS !" Jadi, sepanjang jalan, gue sibuk nganjing-anjingin tasnya imawan.


Baru separo jalan, hari yang tadinya terang tiba-tiba jadi mendung, trus ujan. Untung gue pake jaket, jadi badan gue nggak terlalu basah. Kita minggir sebentar, imawan mau pake jaket dulu, terus kita melanjutkan perjalanan.

Pas udah masuk kota, kecepatan motor imawan berkurang drastis, dari 100 jadi 50-40 km/jam. Mungkin takut kejadian sial dia yang lalu terulang kembali, yaitu pas dia kena tilang sama polisi, dan karena gak bawa duit, dia disuruh jual jenggotnya. Sampe sekarang gue masih ngakak sampe koma tiap gue denger cerita dia.

Gue sendiri sebenernya punya pengalaman nggak enak pas gue pergi ke Karang sama temen. Waktu itu, lebaran tahun 2009, gue dan temen gue, Kharisma, memutuskan untuk pergi ke Karang buat nyari bencong baju, lagi-lagi naek motor. Kayaknya itu emang hari sial gue dan Kharisma. Di tengah jalan, motor kita hampir ciuman sama muka truk tronton gara-gara si belot kharisma sibuk smsan sama ceweknya. Abis itu, pas pulang, si belot ini ke pinggir-pinggir buat ngeladenin ceweknya yang nelpon. Gara-gara itu, kami dipanggil dan ditilang polisi.
Sesungguhnya gue nggak tau, apa sebab gue dan kharisma kena tilang. Polisi itu cuma minta duiit aja, katanya kalo nggak dibayar kami bakal dibawa ke kantor pusat di Teluk. Muatilah, pikir gue. Kharisma, yang anaknya nggak mau repot, segera ngomong ke gue:

Kharisma: ped, kata polisi itu, disuruh bayar
Gue: wek, bayar berapa ?
Kharisma: 100 rb, tapi masih bisa ditawar ( ini kena tilang apa lagi dagang helm? )
Gue: (bingung) yaudah, lo tawar dulu kek

Baru sekali itu gue kena tilang, dan baru sekali itu gue tahu kalo duit tilang BISA DITAWAR !!. Sangat-sangat ngehe. Sebenernya ni polisi lagi dinas apa lagi jualan kembang kol ?? Akhirnya, kharisma ngomong lagi ke gue:

Kharisma: ped, lima puluh juga gak apa-apa
Gue; Terserah deh. Udah lo bayar?
Kharisma: belom
Gue: lha trus? gesit bayar, udah sore ini
Kharisma: GUE PINJEM DUIT LO DULU SIH ?

Gembel Amazon ni anak. Dia yang bawa motor, dia yang kena tilang, eh kok gue yang disuruh bayar. Sompret lo ma, kata gue. Tapi, ketimbang diboyong ke kantor pusat, gue relakan duit 50 rb gue. Sampe sekarang, tu duit belom juga diganti sama Kharisma (sekarang udah 1st Anniversary utang kharisma sama gue)

Oke, balik lagi. Gue dan imawan langsung pergi ke gramedia. Kita markir motor trus langsung masuk. Sekilas gue ngerasa orang-orang pada ngeliatin gue dan imawan, dan gue baru menyadari, gue dan imawan terlihat seperti DUA ORANG HOMO YANG LAGI NGE-DATE. Anjriit, pikir gue. Untung aja kita milih ke gramedia, tempat dimana kebanyakan orang2 lebih fokus kepada buku ketimbang dengan orang lain yang ada di sekelilingnya. Coba kami milih ke Matahari, wess, pasaran dan harga diri gue bisa jadi minus nilainya.

Dengan cepet kami milih buku (semuanya GUE YG BAYAR!!), kami pun segera cabut. Sempet minggir dulu ke warung untuk beli minum. Lalu gue dan imawan pulang.

Perjalanan pulang lebih berbahaya dari berangkatnya. Gue masih sibuk nganjing-anjingin tali tasnya imawan. Tiga-empat kali kami mengalami peristiwa nyaris-nabrak-bokong-pikep, tapi akhirnya kami selamat sampai di rumah masing-masing.

Kayaknya perjalanan ini numbuhin perasaan lain antara gue dengan imawan. Perasaan yang aneh, kayak perasaan cintaYA NGGAKLAH !! Emangnya eke cowok apaan !!       
Yang jelas, jalan-jalan kali ini bener-bener nge-refresh utek gue.
Laen kali, kita pergi lagi wan, tapi jangan berdua aja, ajak yang laen, biar nggak dikira homo.
Peace
Adios amigos !!

Introduce dulu dong !!

Selamat siang, para pembaca !!!

Okey, kalo belum ada yang kenal sama gue, bersiaplah ! Karena lo bakal berkenalan dengan virus perusak moral, dan bagi yang udah atau sempet kenal sama gue, segeralah bertobat demi keselamatan kalian di dunia dan akherat !!

Untuk yang belom kenal, gue bakal memperkenalkan diri. This is me !!
Nama lengkap gue Muhammad Hafidz Al Farabi. Bisa lo panggil Hapet, Hafidz, Hapis, ataau, KEMPES (biasanya cewe yg manggil gue pake nama ini). Gue ganteng (cuihh !), tinggi(nya cuma 156 cm), putih (pantatnya) dan banyak om-om cewe'' tertarik sama gue. Saat ini, gue masih menjalankan kegiatan gue sebagai pelajar bodoh kelas XI IPA 1, di SMA Negeri 3 kota Metro,' the most beautiful city ', di Lampung.

Di blog ini, gue bakal cerita tentang kegiatan gue sehari-hari, mulai dari yang lucu, sedih, menjengkelkan dan masih banyak lagi. Gue juga bakal cerita banyak soal kota kelahiran gue, Metro. Siapa tau, lo orang bakal tertarik dan berkunjung ke kota gue tercinta ini !!

Soo, Keep on and enjoy this !!!
Cherrio :)